сантиметров, и как долго он будет продолжаться.
Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!
Мужчина:
– Я отдам тебе все!
Женщина:
– Отлично! Начнем с банковского счета.
Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!
Мужчина:
– Ради тебя я пойду на край света.
Женщина:
– Да, но останешься ли ты там?
Жила-была девушка Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала…
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он: «Наконец-то мы одни!»
Один мужчина был на отдыхе в деревне и встретил там красивую, но не столь уж юных лет девушку. По возвращении домой он написал ей письмо с предложением выйти за него замуж. Он просил протелеграфировать. Получив письмо, она побежала на телеграф.
– Сколько теперь стоят телеграммы? – выпалила она клерку.
– Сорок центов за восемь слов.
И жених получил телеграмму: «Да, да, да, да, да, да, да, да!».
Если сделать женщине подарок, то что она ответит? Все зависит от продолжительности ваших с ней отношений. В самом начале отношений она скажет:
– О, дорогой, ты само очарование! Мне даже как-то неловко…
Если ваши с ней отношения уже более длительные, она скажет:
– Надо же, наконец-то! А я уже этого и не ожидала!
А через несколько лет отношений она скажет так:
– Интересно, и за что это ты у меня просишь прощения таким вот образом?
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, если вы покрошите туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем ее позвали.
Забирай меня скорей,
Увози за 100 морей,
Ты получишь 10 лет,
18-ти мне нет!!
Молодожены сняли специальный номер в отеле курортного городка. Выдавая ключи, администратор пожелал им:
– Счастливого медового месяца. Надеюсь, воры вас не будут тревожить.
– Не беспокойтесь, – бодро ответила невеста, – нам некогда будет дремать.
Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Милый, вчера заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?
Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит:
– Гад!!! Скотина!!! Фашист!!! Козел!!! Балбес! Дурак! Дурачок! Дурашка… Лапушка…
Философский вопрос:
–