бы мне хотелось, чтобы партнер понял…
Самые печальные комментарии я получаю от читателей, которые описывают сексуальные проблемы, скрываемые ими от партнеров. В этих письмах столько обреченности! Если ваш партнер не знает, что вы несчастливы, или что вам нужны иные прикосновения, или что вам в принципе нужны его прикосновения, как может что-то между вами измениться?!
Совет эксперта
Коммуникационные стратегии: когда ваш партнер не хочет говорить о сексе
Ивонн Фулбрайт
Люди не умеют читать мысли, так что нужно сообщать о своих желаниях, чтобы получить то, что вам нужно в отношениях. Если вы не даете знать о своих желаниях, партнер не будет меняться или даже пытаться удовлетворить ваши потребности. Вот некоторые предложения по заполнению коммуникационной бреши:
● Давайте партнеру знать, что вы чувствуете, используя «я»-утверждения, например: «Я скучаю по сексу с тобой. Мне больно и неловко из-за того, что ты не хочешь заниматься любовью». Вас нельзя винить за то, что вы чувствуете, поэтому такое выражение с большой вероятностью встретит положительную реакцию, чем раздраженное: «Да что с тобой такое? Ты никогда не хочешь заниматься сексом!»
● Задавайте вопросы, которые приглашают к обсуждению, а не требуют ответа «да/нет». Например: «Я надеялась, что мы могли бы поговорить о том, почему мы больше не занимаемся сексом», вместо: «Ты не интересуешься сексом, потому что я больше тебя не привлекаю?» Не делайте допущений, которые пресекают дискуссию и могут заставить партнера закрыться.
● Выбирайте время и место, когда можете сфокусироваться только на вас двоих. Не заводите этот разговор во время решения других задач. Планируйте спокойный момент, когда сможете создать приватное пространство для разговора. Чем более естественным вам удастся сделать этот разговор, тем менее угрожающим он будет для партнера.
● Донесите до партнера, что вы хотите поработать над вашими проблемами вдвоем – как команда. Не обвиняйте и не упрекайте партнера в наличии проблемы.
● Уделяйте внимание языку тела – вашего собственного и партнера. Значительная часть того, что вы говорите, исходит не из ваших уст, а от вашей позы: как вы держите руки, как сидите или стоите, какое у вас выражение лица. Кажется, что вы встали в оборонительную позицию? Ощущаете дискомфорт? А ваш партнер? Внимание к языку тела поможет вам оценить, как проходит разговор.
● Просите высказывать предложения о том, как улучшить ситуацию, а не указывайте партнеру, как это следовало бы сделать. Люди с большей вероятностью действуют в соответствии с тем, что они сами видят как возможное решение, нежели принимают диктат другой стороны, особенно в близких отношениях. Излагайте свои предложения именно так – как предложения.
Кейт, 58 лет
Я по-прежнему стесняюсь говорить мужу, какие ощущения для меня приятны. Например, я редко достигаю кульминации без мануальной стимуляции, но всегда относилась к этому как к своему «маленькому постыдному