ранит и обижает меня такое неприятие того чем занимаюсь. И когда связи привязка через еду рушится – у всех паника, сдохну же истощение и анорексия неизбежна ну и дурка само собой сразу же – напоминание чаще обычного – в дурку снова хочешь? Пожалей нас.. и т. д. в этом духе… Что происходит? Как я довёл свою жизнь до этого? Почему позволяю так с собой обращаться? С таким отношением… уже писал об этом… но это не только в семье, а со всеми почти так… я-то считаю себя гениальным композитором как минимум, полусвятым на полпути в мировую историю, а получаю отношение как к шизику которому один ответ – пора укол делать. Внутренне стал ругаться матом в ответ на неуважение. Что секса с Аришей 2 года нет дак вообще молчу – на любые попытки -ответ я не хочу, спать хочу или что психологическая травма что залетела, как будто это самое страшное наказание на планете – залететь от Кости не дай бог, ну и самая жёсткая истерика, если вдруг есть хоть малейший риск. Что вообще со мной не так? Ютюба насмотрелся? Почему такое неприятие и игнор по всем фронтам включая нулевые просмотры на том же ютюбе ну и что на работу устроиться не могу по музыкальной специальности, а больше половины всех выступлений – бесплатные за спасибо как будто это вообще не ценится… а ученики либо тут же сливаются – рекорд через 20 минут не дождавшись конца первого урока либо не слушаются вообще что говорю и не занимаются и наоборот с отторжением и с одолжением вроде как мне одному надо больше. Живу не своей жизнью? Не тем занимаюсь или что? За скрипку уцепился? Или молчанка? Борода? Спина горбатая? Что ещё?
Папа недоволен что не помогаю по хозяйству – а от этого меня воротит – вообще кроме скрипки и музыки ничем не хочу заниматься.. не лежит душа..
Папа снисходительно как к обузе и больному ребёнку но с намёком что терпение не вечное и что душ денег стоит вода. Устал играть роль хорошего сынка, и это сразу заметно как я меняюсь в обществе папы – меняется и образ мышления и выражение лица.
Мама увядает и никак не могу повлиять, просто убедить что это из-за еды воды и сна и дыхания, но это бесполезно – консерватор и установка что маму нада сюсять. От этого больше всего страдаю. Это самое ценное для меня в жизни – чтобы мама была рядом, а получается что я только постоянно делаю ей больно, довожу до слёз и истерики и издеваюсь. Чем ближе – тем больнее колю как дикобраз. И разрываюсь между тем чтобы побыть с Аришей – а то ведь подаст на развод и обидится что лишнюю минутку с мамой провёл..
Страх что мамы может не стать в любую минуту и когда идёт в баню и просто засыпает… стали отдаляться друг от друга и эта пустота незаполнимая. Не подарил ничего маме на 8 марта и на НГ сертификат в Бабор только расстроил её…
1—33 Продолжаю дышать 10-40-20-10 и писать. Проживаю жизнь больного шизофреника несчастного инвалида которого жалеют или любят из жалости. Мне 33, вроде как это самый расцвет – люди такие дела ворочают