Ануш Манасян

Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены


Скачать книгу

ителей. Это был мой выбор. Я делала лучшее из возможного. И я благодарна себе за него.

      Мои проблемы стали моими учителями. Именно они позволили мне найти себя и свое место в жизни. Благодаря им я стала профессиональным психологом (моя специальность – когнитивно-поведенческая психология) и теперь могу помогать другим людям.

      Почему в жизни бардак и ничего не складывается? Мы не знаем, чего хотим – от бытовой гастрономии до глобальных материй типа выбора профессии, страны проживания, религиозных убеждений. А если даже знаем, то не делаем, потому что всего боимся. Увы, это свойство всех русскоговорящих людей. Постсовок еще не отгулял свои 40 лет в пустыне, поэтому нам легче сделать, чем сказать кому-то «нет». Мы рыдаем, колемся и все равно делаем то, чего не хотим. Мы напичканы стереотипами, которые уже не актуальны, но принимаем решения с их учетом. Мы терпим деструктивные отношения, вплоть до побоев, лишь бы не остаться в одиночестве.

      Корни лежат гораздо глубже, чем нам кажется. Я долго прикидывала, почему в российских семьях дети воспитываются не как личности со стабильным списком прав и постепенно вводимых обязательств, а как испорченные инфантилы, которым надо ограничивать свободу и диктовать каждый шаг, иначе их найдут в канаве с передозом.

      У нас в детстве бесконечное «нельзя». Нельзя: личное мнение, личное пространство, личные интересы, личный выбор.

      Ребенок должен быть послушным. У него не должно быть своих желаний. Из послушных детей потом вырастают тираничные родители, которые дрессируют следующее поколение послушных детей и будущих тиранов.

      Откуда эта проказа? Предполагаю, что от культа традиций. В нашей стране не существует равенства ни на каком уровне. Нашему человеку обязательно надо построить иерархию. Без диктатуры и иерархий он не понимает, как жить. Первую диктатуру он видит в своей семье, затем в школе, затем в вузе, на работе и т. д. А иерархия – это обязательно чье-то бесправие.

      Но первый шаг должен сделать каждый из нас – создать свою личность. Точнее, освободить ее от ненужной шелухи.

      В этой книге вы получите инструкцию, как выстроить собственную вселенную.

      • Как понять свои истинные желания и потребности.

      • Страхи, детские травмы, деструктивные установки – что с ними делать.

      • Как вырастить свою самоценность.

      • Как перестать цепляться за других людей, не зависеть от них.

      • Что такое личные границы и как их защитить.

      • Отношения с телом: почему к нему такие высокие требования, откуда нелюбовь к себе и что делать, чтобы полюбить свое тело.

      • Как мягко отделиться от родителей, избавиться от чувства вины перед ними и выстроить взаимоуважительные отношения с ними.

      • Чувство вины – кому и зачем оно нужно.

      • Как подружиться с деньгами и зарабатывать больше.

      • Как разрешить себе все, что хочется.

      • Как брать ответственность за себя и свои решения.

      Вы получите подробную инструкцию по каждому пункту.

      Я пишу о том, что пережила сама, и даю материал, который получила на личной психотерапии и во время обучения. Это работающие инструкции, проверенные моим опытом, опытом моих клиентов и подписчиков.

      Некоторые вещи будут болезненны. Это хорошо. Значит, вы видите проблему, а это – серьезный шаг к ее разрешению.

      Нелюбовь

      Отношения с собой

      Самый частый вопрос, с которым ко мне обращаются: «Как понять, чего я хочу?» В это вложено многое – и одиночество, и незаконченные отношения, и нелюбовь к себе (не отсутствие любви, а ненависть), и родительский конфликт, и неподходящая работа, и плохое окружение. В общем, тотально неустроенная жизнь. Как все это разгребать? С чего начать? С себя. Прежде чем строить отношения с миром, нужно выстроить их с собой. Понять и принять себя. Как это ни тяжко и нудно, через это придется пройти. Иначе вы так и останетесь в саду граблей.

Мы покупаем людей, потому что боимся, что бесплатно никому не нужны

      Знакомо вам потогонное стремление быть полезной? Давать, давать, давать, пока не истощишься и не спросишь: «Почему я не могу просто жить?» Если да, значит, вам так же больно, как было мне в свое время. Но я к вам с лекарством. Иначе я бы не стала трогать этот нарыв.

      Это не люди такие корыстные. Просто мы боимся общаться на равных. Поэтому сразу пихаем свои блага, чтобы у человека были надежные мотивы общаться с нами. Это некая страховка на случай, если мы вдруг начнем вести себя неправильно.

      Корни растут из детства. Где не было безусловной любви. А было так: ты послушная – мы тебя любим, ты непослушная – пошла вон. Поэтому и хочется всем доказывать, что я послушная, только не гоните меня, а если я вдруг расслаблюсь и буду непослушной, вот вам плата.

      А что, если не покупать людей, не обслуживать их и ничего для них не делать? Тогда станет видно, кто из вашего круга общения выбрал вас сам. Например, я точно могу сказать, кто покупает меня (я бы и так была с ними, просто у них