замками, консьерж на входе. И почему это глупое животное облюбовало место именно у моей квартиры?! Усядется под дверью и орёт, сука. Сколько раз я её вышвыривал! И консьержу наказал, чтобы больше я эту тварь не видел! А она опять как-то проскальзывала. Потом горничная сказала, что кошка породистая. Я, дурак, и повёлся. Подумал, типа, пусть будет для антуража. У многих ведь в нашей тусовке всякие там собачки и кошечки породистые. Ведь купил ей тогда миски и лежанку. Сначала она себя тихо вела. Ходила, пригнув уши. Но на третий день эта тварина своими ебучими когтями расхуячила всё моё винтажное кресло! Я, конечно, слышал про девять кошачьих жизней, но не думал что они такие живучие! Ведь я её тогда в подъезде со всего маху об перила пизданул. Бросил её тушку на площадку и в квартиру вернулся. Сколько времени прошло, прежде чем я вышел. Наверное, пару часов. А она всё ещё ползала и хрипела. Хорошо, что Федя мусорщик рядом с домом ошивался. А то этот консьерж малахольный заскулил, типа, жалко ему. А Феде, колдырю, много не надо. Дал ему пятихатку, он головёнку ей и свернул. Я хоть грех на душу не взял. Ох уж этот Фёдор-еболай. Помню, как мы с Майклом накурились и предложили этому бомжаре за пять тысяч стакан моей мочи выпить. И он ведь выпил! Больной ублюдок! Федька, наверное, искренне загрустит, когда узнает, что меня уже нет. Кто же ещё ему столько бабла даст за такие простые и интересные задания.
Какая это по счёту капельница за сегодня?! Я уже сбился. Одышка всё сильнее. Башка раскалывается так, что даже уколы не помогают. Да и доктор сегодня с медсестрой странно перешёптывались. Пиздец, видимо, уже близко. Сука, опять страшновато становится. И всё это вперемешку с мыслями о сексе. Медсёстры тут всё-таки классные. Я где-то читал, что многие люди, попавшие в чрезвычайные ситуации, угрожающие их жизни, испытывают возбуждение. Вроде как организм, понимая, что он вскоре может погибнуть, активирует инстинкт размножения. Ну, типа, чтобы успеть свою маленькую копию зачать. Не знаю, правда это или нет. Но я секс всегда любил. Эх, сколько же мы с Майклом тёлок отодрали! Почти все элитные проститутки города знали меня по имени. Многие шарахались от нас, потому что уже знали о наших приколах.
Вообще, это Майкл придумал прикалываться над обдолбанными шлюхами. Но в итоге это переросло в нашу фирменную фишку. Не, ну а чё?! Если ты соглашаешься за деньги терпеть всякую дичь, то это твой личный выбор. И вообще, нехер упарываться до бессознательного состояния. Тем более в нашем присутствии. Ха!
Помню, как впервые мы подстригли шаболду, пока она была в отключке. А потом Майкл притащил краску от принтера и мы превратили блондинку в брюнетку. ВИП-парикмахерская, ёпта! Мы потом заебались руки отмывать. Я и не знал, что эта хуйня так жёстко в кожу въедается. Как эта сука потом орала и угрожала нам. Вот это был угар! Еблище всё чёрное, как у эфиопа. Чё-то орёт, руками машет. Я тогда чуть не обоссался от смеха. Да… А теперь я ссу через трубочку. Не хватает мне этих приколов.