была на попечении бабушки. Валентина! Женщина, пятидесяти двух лет. Прекрасная женщина и прекрасный человек! С кучей милых мимических морщинок, у аккуратных, небольших старческих губ и светло-карих глаз. С подернутыми сединой, короткими светло-каштановыми волосами. И с чуть сгорбленной, но худой фигурой. Чуть ли не единственный, пока и на моем веку, кто хоть как-то был в моей треклятой жизни. И принимал в ней какое-то участие. Да и практически – все! Была и есть, мне и для меня, вместо матери и отца! Пока первая работала и отбивалась от мыслей о втором! А после… После – на самостоятельном. Так сказать: под свою ответственность и на своем попечении! Я принадлежала – лишь себе. Только, сугубо, на материальном попечении – я была у нее. Что касалось отношений, как чувств и эмоций, так ощущений и души – было не к ней.
И что же я вижу теперь? Теперь – я вижу, что, оказывается, в ней есть душа! Душа, представляете?! Чувства и ощущения, эмоции… Сердце в ней есть! Чертова душа и в черством сердце, которую она сейчас дарит этому отродью! Не мне. Ему! Почему же тебе так везет-то, сученыш, а?!
– Да пошла ты! – выкрикнула я.
И обувшись, подорвалась со своего места, идя в сторону дороги. Кое-как накинув на плечи куртку, и застегнув ее молнию на половину, я побрела по коричнево-желтой, земляной и песчаной, тропинке. Сквозь темно-зеленые деревья и кусты, по непроглядной, и хоть глаз выколи, темноте. Не разбирая дороги и силуэтов, чего бы и кого бы там ни было, впереди. Класть! Я больше не останусь в этом окружении. Не останусь рядом с этими людьми! С этими нелюдями. А казалось бы: кто есть кто! С их чертовыми детьми и Анной, забивающей на собственного ребенка, чтобы уделить внимание чужому. Прекрасно! Добросовестная… Кхм!
Пусть я споткнусь и пусть упаду, разобью нос и голову. Тело и душу. Сердце! Что, собственно, одно и тоже! Или меня изнасилуют, например! А может – даже и убьют. Пусть. Я готова к этому! И не потому, что, скорее всего, возрожусь. Хоть, мысли мои, как и дела, достаточно крамольные и каверзные. Но неестественная смерть, как не суицид, обязывает к прощению и отпущению! Лишь бы – только не терпеть эту ноющую и снедающую, меня, боль. Что сейчас рвет меня на части. Не хочу чувствовать ее! Не хочу…
Нужно уйти! Куда? Неважно! Лишь бы – далеко. К кому? Не имеет значения! Лишь бы – не домой. И лишь бы – не обратно. Не вернусь! Не попрошу прощения. Хватит! Напросилась – за всю свою недолгую, но какую-то, жизнь.
Кто же знал, что официальная, как и капитальная, ссора – произойдет, именно, сейчас? Если бы мне сказали, что я пошлю родного человека и уйду ночью из леса – в никуда и одна… Я бы не поверила! А после – рассмеялась и плюнула бы в лицо. Разу уж идти по всем штампам и баянам – так идти по всем. Но… Вот! Верь или не верь, а это случилось – сейчас! И как-то… Не страшно, даже. Не больно! Не настолько, чтобы… Чтобы невмоготу и никак! Стало – даже легче! Будто… Камень с души упал! И хоть она и болит… Продолжает ныть и подвывать, скрестить и выскребать, меня же и из себя. Акклиматизация – всегда проходила для нее тяжко. Но болит – уже не так сильно и не так тянуще. Эту боль можно терпеть! И я потерплю. Как обычно, в принципе.
Плевать