обед делает.
– Да объясни ты наконец! – попросила Лида. – При чём тут капуста?
Я вздохнул, сел на пол, голову на колени положил и начал:
– Дело было так. Во втором классе я «тройбан» по математике схлопотал. Мама сразу расстроилась.
Я говорю:
– Ты, мамуль, не переживай. Я сегодня квашеную капусту поем! Раз провинился.
Мама от удивления чуть мимо табуретки не села:
– Ты же её не любишь!
– Конечно не люблю, её же с лягушками готовят.
Мама застыла, молчит.
– Ничего, – я старался говорить тихо, как доктор, который приходит, когда у меня горло болит. У нас с ним даже почерк одинаковый. Ни одной буквы не поймёшь!
Так вот, я маму успокаиваю:
– Ничего! Не переживай. Я это давно знаю. Дедушка три года назад рассказал. Вы, когда капусту готовите, в неё лягушек подсовываете. Они говорят: «Ква!» Поэтому капуста КВАшеной и называется.
– А что мы потом с лягушками делаем? – говорит мама.
– Не знаю, наверное, на болото идёте, отпускаете.
Тут на кухню дедушка пришёл в своём любимом свитере в синий ромбик – лицо красное, щёки надул, чтобы не рассмеяться. Да так сильно надул, что я подумал: они лопнуть могут.
Но дед расхохотался так громко, что на Луне, наверное, слышно было. Он хохочет, а я смотрю на кудряшки на его голове и о море почему-то думаю.
– Это я пошутил, – смеялся дед. – А он и поверил!
– Но зачем? – удивилась мама.
– А что тут особенного? Его уже компьютер в лицо узнаёт. Он про столько всяких глупых вещей в интернете прочитал, а про капусту даже не проверил.
Меня пот прошиб. Не проверил! В сочинении про маму написал такое… Что она самая красивая и умная, но в капусту лягушек добавляет.
Марь Пална мне «четвёрку» поставила и за хорошую фантазию похвалила.
А я всё ждал, когда родителей к директору вызовут и будут ругать, что они меня лягушками накормить хотят. Два года уж прошло. Я думал, все забыли. А Андрей Андреич вот вспомнил. Как мне теперь объяснить, что я тогда глупым был и в шутку поверил?
Ребята меня уже не слушали. Они лежали на полу и хватались за животы от смеха. Юрка смеялся так забавно, что всем становилось ещё смешнее.
– Ты прямо так и скажи, – посоветовала Лида, когда немного успокоилась. – Как было скажи. Может, тогда и в интернете тебя как дурачка не покажут.
На этот раз я смело прошёл по коридору, уверенно вошёл на кухню, чуть-чуть побоялся и говорю:
– Андрей Андреич, вы помните, я писал, что мама в квашеную капусту лягушек добавляет?
Дальше я ничего сказать не успел, потому что директор выронил вилку на пол. Я гляжу, а перед ним тарелка с квашеной капустой. Понятно, испугал я Андрея Андреича, пришлось успокаивать:
– Так вот, это я тогда неправду в сочинении написал, просто глупый ещё был. В шутку поверил.
– Так вы не добавляете лягушек? – Директор внимательно посмотрел на маму.
– Конечно нет, это ж не молоко.
У меня вдруг голова закружилась:
– А в молоко добавляешь?
– Я –