Funny van Dannen
Die weitreichenden Folgen des Fleischkonsums
FUEGO
- Über dieses Buch -
Der Songschreiber, Musiker und Maler führt uns in einen ganz eigenen, wunderlichen Kosmos, der von müden Steinen, die gerne einmal einschlafen würden, von Uhren, die nicht immer nur an die Zeit denken wollen, von sprechenden Insekten, melancholischen Tieren und anderen höchst merkwürdigen Wesen bevölkert wird, die sich gegenseitig ihr Leid klagen oder sich bei den Menschen über die Zustände beschweren, denen sie ausgesetzt sind, wie ein Kerzendocht, der von Doreen darüber aufgeklärt werden muss, dass er kein Neger ist, wie die Glühbirne behauptet hat, sondern einfach nur schwarz. Dabei sind die Menschen keineswegs die vernunftbegabten Wesen, sondern mindestens genauso verschroben und verrückt wie alle anderen Figuren auch, was Funny van Dannen in wunderbar schrägen Dialogen zwischen der Lehrerin und ihren Schülern beschreibt, die, wenn sie richtig viel Geld hätten, es in die Mukoviszidose-Forschung stecken, aber auch Killer anheuern würden, um Trump zu liqudieren. Und plötzlich stellt man fest, die phantastische Welt ist nur ein Teil der normalen, wie alle sie kennen.
»Wie immer bei Funny – sind die Geschichten bei weitem nicht nur lustig oder gar ‘witzig’, nein, es wohnt ihnen eine tiefe Sehnsucht nach Erkennen, nach weltumspannender Liebe und sogar etwas Sentimentalität inne.« (Karsten Zimalla, Westzeit)
Die Unzufriedene
Ich will gar kein Mensch mehr sein, sagt Emily zu ihrer Tante Rosa. Wenn ich sehe, was Menschen Menschen und sogar sich selbst antun und den Tieren und den Pflanzen und den Dingen, möchte ich lieber etwas anderes sein, vielleicht ein Pferd.
Da muss die Tante lachen. Und dann bist du ein Pferd und sie dressieren dich. Sie setzen sich einen Zylinder auf und du musst im Viereck parieren. Da wirst du aber fluchen!
Hast du schon mal ein fluchendes Pferd gesehen, Tante?, fragt Emily. Da lacht die Tante schon wieder. Du lachst zu oft, Tante!, sagt Emily. Ich finde das Leben nicht so lustig, als dass man ständig lachen müsste. Komm du mal in mein Alter!, ruft die Tante. Dann lachst du vielleicht nur noch.
Emily sieht sie fragend an. Ach, Kind!, sagt Rosa, wenn ich nur über lustige Sachen lachen würde, hätte ich es längst verlernt. Aber Sachen lustig finden, die es gar nicht sind, geht auch nicht, sagt die Nichte. Wirklichkeit ist Wirklichkeit. Wenn 200 Wale stranden und 189 sterben, ist das zum Lachen?
Nein!, ruft Rosa. Das würde ich nie tun. Aber wenn gefährliche, lächerliche Männer an die Macht kommen und man kann nichts dagegen tun, ist lachen besser als verzweifeln. Ich meine, jetzt, als erste Reaktion.
Mag sein, sagt Emily. Aber mir wäre es lieber, dem Ernst der Lage mit Ernst zu begegnen. Und am schönsten wäre es selbstverständlich, jemand würde diese Typen sofort abknallen. Was?!, ruft die Tante entsetzt. Aber Emily!? Wie kannst du denn den Tod eines Menschen schön finden? Alleine schon diese Ausdrucksweise! Mir bleibt die Spucke weg!
Krieg dich ein, Tante, sagt Emily. Es gibt 7 Mrd. Menschen auf der Erde, darunter viele gute Leute. Wer braucht diese aggressiven Idioten? Wer würde sie vermissen?
Die Tante lächelt. Kind! Diese Idioten werden von vielen anderen, fast hätte ich Idioten gesagt, von vielen anderen Menschen gewählt. Und die würden ihre Lichtgestalten oder Führer, nenn sie wie du willst, sehr wohl vermissen. Es würde eine Welle der Gewalt geben, das hätte unabsehbare Folgen. Einer bösen Schlange schlägt man den Kopf ab und fertig, sagt Emily. Wenn man Hitler frühzeitig erledigt hätte, wäre der Welt viel Unheil erspart geblieben.
Ich halte diese ewigen Nazivergleiche für unangebracht, sagt die Tante. So schlimm wie Hitler kann niemand sein. Sag das den Folteropfern, Tante, ruft Emily, sag das den Toten! Also ich würde die sofort abknallen, wenn ich könnte.
Gut, sagt die Tante, wenn du das wirklich willst, musst du es tun. Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Ich habe alte Freunde aus dem Rockermilieu, die könnten dir Waffen besorgen. Emily staunt. Du hast was? Die Tante lacht. Siehst du? Jetzt hast du es mit der Angst gekriegt, was? Ich bin doch keine Killerin!, ruft Emily. Ich könnte sowas nicht. Aber auf andere warten, das kannst du, sagt die Tante. Du kleine feige Ratte. Aber Tante!, ruft Emily, das meinst du jetzt nicht ernst oder? Die Tante lacht.
Und Emily versucht es auch.
Die Fliege und der Hund
Eine Fliege liegt auf dem Bürgersteig und schläft. Ein Hund beschnuppert sie und legt sich zu ihr. Geh weiter!, ruft die Fliege. Ich möchte nicht mit einem Hund schlafen. Oh, entschuldige, sagt der Hund, ich wollte dich nicht wecken.
Du hast mich intensiv beschnuppert, sagt die Fliege. Davon wacht jeder auf.
Und was machen wir jetzt?, fragt der Hund. Du läufst in irgendeine Richtung, sagt die Fliege, und ich schlafe weiter. Aber es ist gefährlich hier zu schlafen, sagt der Hund. Hast du keine Angst?
Was ist das?, fragt die Fliege. Der Hund denkt nach. Er will nichts Falsches sagen. Also, Angst ist ein ungutes Gefühl. Man hat es vor Bedrohungen, zum Beispiel Gewalt. Wenn dich jemand totschlagen will. Aber warum sollte mich hier auf dem Bürgersteig jemand totschlagen wollen?, fragt die Fliege. Es könnte jemand auf dich treten, sagt der Hund. Aus Versehen oder Absicht, das kommt aufs Gleiche raus. Den meisten Menschen ist es egal, ob sie kleine Insekten tottreten. Mir auch, sagt die Fliege. Wenn es vorbei ist, ist es eben vorbei. Soll ich mir mein Leben mit sowas wie Angst versauen? Soll ich die ganze Zeit wie du an irgendetwas denken, das passieren könnte und dann doch nicht passiert?
Du bist so dumm, sagt der Hund. Es wundert mich nicht, dass ihr Fliegen es zu gar nichts bringt und Scheißhaufen interessanter findet als Knochen. Mit deiner Einstellung gibt es keine Evolution. Und es wird sich auch niemand finden, der euch durch Züchtung veredelt. Mir egal, sagt die Fliege und bewegt die Flügel. Ihr werdet immer nur Bakterien transportieren, ruft der Hund. Krankmachende Keime sind eure einzigen Freunde. Alle anderen finden euch nur lästig.
Hey, sagt die Fliege, was ist denn mit dir los? Ich liege hier ganz friedlich in der Sonne und du weckst mich, um mich zu beleidigen? Hast du Probleme? Ich bin weggelaufen, sagt der Hund, ich habe das Liebsein nicht mehr ausgehalten. Ich werde emotional ausgebeutet. Bist du kastriert?, fragt die Fliege. Der Hund nickt.
Geh nach Hause, sagt die Fliege. Oder wirst du zu Sex gezwungen? Nein, sagt der Hund. Sie sind eigentlich ganz nett. Na also, sagt die Fliege. Geh zurück. Auf der Straße machen sie dich fertig und deine Leute freuen sich, wenn du wieder da bist. Ja, sagt der Hund, das mach ich. Und du? Schläfst du jetzt weiter? Nein, sagt die Fliege, jetzt bin ich viel zu munter. Mal sehen, was es zu fressen gibt. Tote Schnecke wäre nicht schlecht. Schon schwirrt sie ab. Ob das Leben mehr Facetten hat, wenn man Facettenaugen hat?, fragt sich der Hund und setzt sich in Bewegung.
Vögel
Heute haben wir in der Schule für Große über Vögel gesprochen. Frau Federmann – dass die aber auch gerade so heißt – fragte uns zuerst: Wer kann denn Vögel nicht ausstehen? Mandy meldete sich. Als sie es begründen sollte, konnte sie es nicht. Hast du mit Vögeln schlechte Erfahrungen gemacht?, fragte Frau Federmann. Da lachten alle. Klar. Also bitte, sagte Frau Federmann, ihr seid doch kein pubertärer Scheißhaufen, oder? Prompt stellten sich natürlich viele pubertäre Scheißhaufen vor, mit Akne und wenig Schambehaarung.
Als wieder Ruhe eingekehrt war, hatten wir verpasst, was Mandy geantwortet hatte. Frau Federmann meinte, sie fände es ganz vorbildlich, dass Mandy den schwerverletzten Vogel auf dem Schulweg mit dem Atlas getötet hätte, um ihm weiteres Leid zu ersparen. Aber sie könne nicht verstehen, warum sie nun alle Vögel hasst. Wenn man einen Atlas auf einen Vogel legt und dann auf das Buch springt, sagte Frau Federmann, bleibt es nicht sauber. Da kann der Vogel auch nichts dafür. Mandy sagte nur: Na ja, dann hasse ich eben tote Vögel, die an Büchern kleben bleiben. Ja, sagte Frau Federmann, das ist ein Spezialgebiet. Lasst uns allgemeiner bleiben. Habt ihr Lieblingsvögel?
Arschgeier, rief Ronny. Aasgeier, sagte Frau Federmann, die heißen Aasgeier,