в оф-фисе»..
– Мля, громче читай!! Чего ты трясешься, слов не разобрать…
– «У нас в офисе».. «перед выходом..»… «такой след,…»…
– Давай-давай, продолжай!… «как будто кого-то волокли»
– «как будто кого-то волокли»…
– Эй, ты кукла.. Чего глаза закрыла и уши?! Слушать всем! (Стреляет в потолок. На верху слышен звук упавшего безжизненного тела) Давай, толстяк, продолжай!…
– «…Видимо, этот кто-то не прошел испытательный срок…»
– Вот, видите – смешно! Ведь смешно, так?!.. Я не слышу! Так или нет?!
– Да-да.. Так, все так! Очень смешно. Очень-очень смешно…
– Ну вот.. А вы говорили.. Вы мне еще потом «Спасибо» скажете…
– Да-да.. Скажем-скажем..
– Так-то лучше.. Эх… Ну ладно уж… Подходите, я автограф напишу…
Татарин и Еврей
После издания книги, дома сказали, что я еврей. Ну и дела..
– Теперь мне все стало ясно: ты – еврей! Сложилась мозаика. «Добрый вечер», «надо быть вежливым» – так евреи говорят. Жванецкий, Довлатов. Ясно – ты ихний.
– Эй-эй-эй! Полегче! Какой я еврей! У меня профиль, вот смотрите (показывает свой профиль). Нос не тот.
– Тебе еще картавить надо. Мдааа, а у нас в семейке еврей, оказывается!
– Так, если я еврей, то ты тогда тоже еврей. Братишка. Мы все тут евреи. Ну-ну.
– Вот как раз мы – не евреи, мы русские. А ты по всем признакам подходишь. При рождении в тебя влетела еврейская душа. (обращается к маме) В родильном доме тогда с тобой евреи были?
– Да нет, вроде. Быкова была.. Но она не…
– Ну а ты татарин. Вот это все ехидство… татарское. Так татары ехидничают. У тебя это на лице написано, Татарчонок.
Ну и семейка.
От тебя веет свежестью морозного утра!
Я Вам ничего оскорбительного не скажу, поэтому Вы меня и не ударите…
– От тебя веет свежестью морозного утра!… Я имею ввиду – стиральным порошком…
– Смешно.
– А вот можно вот без этого!? Вот без этого, а?!
– Ты продолжай-продолжай…
– Что опять!? Вот откуда столько яда?!!…Откуда столько яда?!.. Уже слово сказать нельзя!
– А в чем дело? У тебя неплохо получается…
– Вот опять… Можно без издевок!?… Что ни слово, то издевка!
– Да я ничего такого и не сказала..
– Как же не сказала.. Сказала! Съязвила!… И вот даже сейчас съязвила… Прям плеснула ядом..
– Эмм… Еще скажи чего-нибудь…
– И вот сейчас! Змея!! Ну змея…
– Ничего себе закидоны.. Юморист…
– Ну змея, ну змея… И она мне потом говорит, что она мне не язвит…
Это не он!
Звонок в квартиру. Открываю дверь… Стоят две женщины среднего возраста. Та, которая справа на мгновение прищуривается, смотрит на меня, потом поворачивается и говорит той что слева:
– Нет! Это не он!…
Я не понял сначала.
– Да. Это не я! А что, собственно…