и не желание смирится с действительностью всё так легко тонуло в пьяном бреду это как щит от правды жизни. Страшно, когда человек очень талантлив, но ему этого мало и постоянно копаясь в себе, не веря в себя он теряется. А под действием алкоголя теряется даже душа, остается пустой туннель как чёрная дыра в космосе страшный пустой вакуум, втягивающий в себя все чувства и эмоции без возврата. Стоило, ему сорваться и начать выпивать остановится он уже не мог, и начинались страшные запои до полного истощения и морального, и физического.
Кшисек мой ещё недавно самый нежный и любимый человек после пару стаканов с виски превращался для меня в пьяное ничтожество. Напиваясь, он начинал ноять жаловаться на судьбу на то, что всё не так он никак не может полностью реализоваться ведь у него столько грандиозных замыслов, но осуществить их нет возможностей. Смирится с тем, что не все становятся великими и должны быть просто хорошие специалисты архитекторы, он не мог, он страдал манией величия.
Когда он звонил и, извиняясь, предупреждал, что останется ночевать у друзей я не ревновала, а даже радовалась, что не придётся видеть его в пьяном виде. Противно нет ещё хуже, омерзительно было для меня, когда он в пьяном бреду открывал для меня свою пустую душу. Невыносимо было слушать этот бред он вечно не доволен жизнью ему хотелось прыгнуть выше головы достичь призрачных высот доказать всем чего он стоит, а стоит ли.
Теперь рядом с ним, я сходила с ума от бессилия, понимая всё напрасно, я умоляла его больше не пить, устраивала скандалы. Приходя в себя, он извинялся, как-то даже вымаливал прощение, и я сдавалась снова и снова прощала. Бывало, он держался пару месяцев, я ликовала думая, что может теперь всё будет хорошо, но, эта страшная болезнь возвращалась.
Алкоголик не приговор, но и не просто диагноз это, скорее всего падшее состояние души, я пробовала достучаться до нее, но всё напрасно. Воспитанная по вере в Бога я не могла понять, как можно добровольно падать в никуда паря над пропастью, не желая, остановится. Надо любить жизнь быть благодарным Богу за возможность радоваться жизни такой, какая она есть уныние ведь страшный грех тем более, когда причина выдуманная. Я пробовала вернуть прежнего милого жизнерадостного Кшисека с помощью веры, ходила с ним в костел, но он ходил со мной как за компанию без веры. Молится, он считал глупое занятие, он верил в правильность моральных принципов, на которых основывается вера в Бога, но сам от него был далеко. Поначалу у меня была жалость, хотелось его спасать, но потом, я опустила руки мне надоело, быть спасательным кругом кидаясь ему всегда на помощь. Быть сильной я больше не могла мне хотелось, наоборот, чувствовать себя слабой спрятавшись за сильной спиной настоящего мужчины, а Кшисек слабый намного слабее меня. Остаться с ним означало взвалить его как тяжёлый крест себе на плечи и тянуть его на себе всю свою жизнь помогая ему реализоваться забыв о своих мечтах. Нет я не готова положить свою жизнь на алтарь любви и служить