Это уже не моя проблема. Точнее, не моя сфера ответственности. Я в ответе только за себя на данный момент, как и вы. Вас ведь никто не заставлял читать этот текст, надеюсь? Мне плохо… Аварии на самом деле не было, это у кого-то спустило колесо, и он заблокировал перекрёсток. Авария у меня в голове, раз я решил посягнуть на святое для каждого человека – таинство эгоизма. Я сам такой, но бывали периоды, когда я искренне боролся с этим природным пороком. В итоге – это не искоренить. Но как с этим жить? Как создавать что-то, зная, что людям ничего не надо, кроме них самих? С другой стороны – почему я решил, что произведения моей жизни настолько ценны и честны, чтобы быть кому-то нужными? Я до сих пор не определил форму своего созидания. И даже этот текст пишу через жуткий скрежет внутри и под пальцами, бьющими клавиатуру, как боксёрскую грушу. Чем ближе правда, тем страшнее мне писать. Но чем сильнее страх, тем ценнее то, что я пишу. Во мне, безусловно, есть эгоизм, но я борюсь с ним через утверждение других человеческих качеств. Так ли праведна эта битва, ведь я ни одно сражение не провёл за истинную правду? Моя мотивация – тоже эгоистическое следствие. Это нужно не мне, а моему эго. Я бы довольствовался просто человеческим спокойствием, и не обязательно на берегу океана в лучах Солнца, а у себя: в комнате с тусклым, бронзовым светом, с голыми обоями и одним пустым шкафом, на верхней полке которого коллекция кофейных стаканчиков. Пфф, на что я рассчитывал, коллекционируя их? Разве что помню места, в которых их приобрёл. А сами места давно окаменели в моём болезненном сознании. Да, я всё больше допускаю, что болен как минимум душевно.
Здоровый человек не станет разбираться в природе эгоизма, а просто последует за ним, старательно маскируясь. Самое большее, что можно позволить – это игры совести. Надо очень постараться, чтобы пойти дальше и быть с совестью в гармонии, максимально искренне. Большинство людей не идут на такие пути – с наибольшим противодействием. Я сломался, но не потерял осознание – последнее, что у меня осталось. Придумали ли лекарство от осознания? Звучит забавно, но на деле – отвратительно. От алкоголя и сигарет меня закодировала природа ещё с рождения. Но я не хочу говорить об этом. У всех свои проблемы, как со здоровьем, так и в отношениях с этим грубым и недосказанным миром. Возможно, приняв вещества, меняющие границы, я бы быстро решил проблему. Но по-настоящему она может решится только на трезвую голову. Моей голове не хватает ясности…
За окном ночь. Капает снег. Вой машин, стремящихся домой после очередного пустого дня. Хорошо, что у меня нет машины, иначе бы быстро попал в аварию, и дело не в плохом зрении. Мне хочется разбить что-нибудь. Проверить, насколько я реален. Какие грани боли могу испытывать, кроме застойного тупика в области сердца. Ладони сухие, но я в крайнем беспокойстве. Ещё одна длинная ночь впереди. Дольки таблеток, без которых мне совсем невыносимо. И пустота, чередующаяся с мини-кошмарами. Да, мне диагностировали расстройство нервной системы, какой-то там синдром,