деле была моя мать, и, собственно, кто же такая я…
"Казалось бы, у дочери все стало налаживаться. Она смогла построить свою жизнь таким образом, что в ней находилось место и для работы, и для семьи. Так прошло несколько лет. Наташа зарабатывала неплохо, поэтому жили они хорошо, в просторной квартире, ездили на собственном автомобиле. Словом, семья – полная чаша. Но мне, как матери, конечно хотелось, чтобы дочь родила мне внуков, ведь с годами не молодела и мечтала успеть хоть немного понянчиться с малышами. Но я никогда не давила на дочь, ведь в молодости сама была в похожей ситуации.
Помню, когда я вышла замуж, мы с мужем решили, что пока не будем думать о детях. Нам хотелось пожить для себя, добиться чего-то в этой жизни, найти свое предназначение. Да и пример родительского воспитания оставлял желать лучшего. Мои папа и мама уделяли мне в свое время немного внимания, были заняты работой, а приходя с нее уставшими только раздражались, когда я приставала с расспросами и требовала внимания, иногда дело доходило до крика. Я сильно обижалась, закрывалась в себе. Во мне постепенно начал развиваться комплекс неполноценности и ненужности в этом мире. Стало трудно общаться со сверстниками. Повзрослев, прилагала немало усилий, чтобы искоренить это чувство из своего подсознания, но оно надежно там обосновалось, принося немало боли.
Когда выросла, я стала замечать, что иногда могу быть несдержанной, часто срываюсь на крик, когда что-то идет не по моему плану. Поэтому к рождению детей я относилась с опаской, не желая, чтобы их психика так же пострадала от моего воздействия, как в свое время моя. Мой муж придерживался аналогичного мнения, мы жили вдвоем, нам было очень хорошо вместе, мы любили друг друга и большего не хотели. Однако, моя мама не желала мириться с тем, что у нее нет внуков. Она терзала меня постоянно, то и дело придумывая напутственно-поучительные истории про бездетных пар, про то, как мужья уходят от бесплодных жен, про то, как прекрасны и хороши соседские внучата и т.п. Она не жалела меня, постоянно травмируя мою и без того расшатанную психику.
Надо сказать, что моя мать относилась к той категории женщин, которая не скупится на обвинения и укоры для своего дитя, а вот ласковых слов и комплиментов, даже если чадо их вполне заслужило, не найдет НИКОГДА… Помню еще в детстве я чувствовала по ее отношению, что должна чем-то заслужить ее любовь к себе, например, хорошими оценками и поведением. Теперь же, во взрослой жизни, я была опять недостойна ее любви, ведь не дарю ей внуков.
Мне было настолько не по себе от такого отношения, что после очередных разговоров и укоров в мой адрес от, самого родного человека на свете – мамы, я просто рыдала в подушку… Это продолжалось очень долго. Я не могла понять, почему я – красивая, умная, успешная женщина не достойна любви своей матери только потому, что я просто есть, почему эту любовь я должна постоянно чем-то заслуживать? В конце-концов, когда я просто сдалась и родила дочку, мои идеальные отношения с мужем стали давать трещину. Он понимал, что теперь в моем сердце