ночами на повний звук цей проклятущий магнітофон?!
Іван з Марійкою граються у хованки.
– Якщо я тебе знайду – будеш моєю! – нахваляється Іван.
– А якщо ти мене не знайдеш, то я… стоятиму за дверима.
Дама протягує чек в касу банку і ніяково каже: – Вибачте, що підпис чоловіка трохи нерозбірливий… Я й не передбачала, що він так злякається, побачивши в моїх руках пістолет…
Жінка з дитинчам приходить до лікаря. Лікар оглянув дитину і запитує:
– Він на грудному годуванні чи на штучному?
– На грудному, – відповідає жінка.
Лікар:
– Роздягайтесь… Зніміть бюстгальтер.
Довго розминає груди і видає:
– Гм… Так у вас же молока немає! Не дивно, що дитина голодна!
– Взагалі-то я його тітка. Але я дуже рада, що зайшла до вас…
Дама жалілася лікареві на свого старого чоловіка, який не виконував своїх чоловічих обов’язків. Лікар виписав їй таблетки і попросив повідомляти, як подіють ліки. Через тиждень:
– Лікарю! Ваші пігулки просто чудо! Чотири дні поспіль він робив це вранці і увечері. А вчора зумів навіть три рази! І раптом… помер…
Бабця веде корову до бугая, аж повз неї їде ветеринар на велосипеді з усім причандаллям у валізі.
– Бабцю, не мучся і худобу не муч! Давай, я зараз її штучно осіменю!
Приставив велосипед до дерева, дістав усе необхідне, осіменив корову, сів на велосипед і був такий. А бабця вслід:
– Господи Боже! Вперше таке бачу, що бугай на велосипеді їздить, а отую штуку в чумайдані возить!
Дама заходить у вагон метро. Мужчина піднімається із свого місця, але вона кладе руку йому на плече:
– Сидіть, будь ласка.
Він хоче встати на наступній зупинці, але вона знову:
– Я кажу вам, сидіть.
Через пару зупинок чоловік ніяково запитує:
– А коли можна буде піднятися і вийти? Я пропустив уже чотири зупинки…
Жінка телефонує до пожежників і кричить:
– Допоможіть! Мій будинок горить! Швидше!
Диспетчер:
– А як до вас їхати?
– Як, як?! На великій червоній машині!
Юнак довго ходив до дівчини, але ніяк вони не могли домовитись.
– Або ти виходиш за мене заміж, або я ось на цьому місці застрелюсь! – сказав він їй одного вечора.
– Мені це вже казали десятки чоловіків, а їм усім я відповідала – «ні»!
Почувся звук пострілу, хлопець упав з простреленою головою. Дівчина дістала записничок і написала: «З двадцяти п’яти чоловіків один сказав правду!»
Відкритий космос. На орбіті космічна станція. Біля люка на тросі висить космонавт, лупить руками і ногами об метал і репетує:
– Відкривай, глушпето! Що за ідіотська звичка запитувати: «Хто там»?!
Пароплав тоне. Люди борсаються, чіпляються хто за що може. Жінка підпливає до чоловіка, який тримається за двері з написом «Бар»:
– Я знала де тебе шукати, негіднику!
Журналіст запитує у відомої актриси:
– Чому ви розлучилися із своїм чоловіком,