башни. Видимо, я сделал порядочный крюк, ибо увидел нечто вроде Королевского дворца, разные современные сооружения из стекла, готический собор, памятник какому-то мужику в камзоле… Долго я еще бегал петлями по городу…
И вдруг, о чудо! Вот она! Девочка – фонтан. И тут же вся наша группа в полном составе – внимает словам гида, который больше часа стоял на этом месте и разглагольствовал. Это меня и спасло…
В Амстердам прибыли ближе к вечеру. Поразила картина: лежит посреди дороги на фоне симпатичных средневековых домиков пьяный обдолбанный небритый бомж, а полицейские вежливо уговаривают его встать и перейти лежать на тротуар, не перекрывать движение велосипедистам. У нас бы схватили его за микитки и без вопросов в вытрезвитель.
Пасмурно, то и дело начинал капать дождик. Поплавали мы по каналам на кораблике, и пошли на улицу красных фонарей. В окнах под красными фонарями выставили свои фигуры разные негритянки и мулатки. Вот они, проститутки, – начал свою лекцию гид, – у них есть профсоюз, медобслуживание, страховка, справки от болезней, прайс-лист со всеми возможными извращениями, все по прейскуранту через кассу… бла-бла… – час он стоял на одном месте, загораживал вид и болтал без умолку. Стемнело. Наконец, гид дал нам свободное время – пятнадцать минут и всем собраться в автобусе. Вон там автобус, через дорогу, мост через канал и где плавающий китайский ресторан-дракон.
– Анашу с рук не покупайте, все вопросы ко мне, – напутствовал он, – Туалет на вокзале!
Пришлось выбирать: туалет, анаша или проститутки. Я явно не успевал. Предстояло еще ехать до самого Парижа. Рванул на вокзал. На вокзале, кстати, тоже было полно проституток и пахло канабисом, но мне срочно надо было уподобиться писающему мальчику.
Перед входом в туалет я проигнорировал таблички на иностранных языках. Кажется, это был платный туалет – надо было опустить куда-то монету. Капиталисты! Обслуживающего персонала не наблюдалось, видеокамеры тогда были редкой экзотикой – культурные европейцы рассчитывали на грамотность и честность посетителей. Но я не был грамотным европейцем, да и расставаться с лишней монетой не спешил. Решил прикинуться иностранцем. Если что – моя твоя не понимай.
Войдя в кабинку, закрылся на хитрую евро-защелку и приступил к процессу посадки на унитаз. Рожденный в СССР, я привык к загаженным и неумытым общественным туалетам. Соответственно, привычка не касаться голой задницей зассанного стульчака выработала особый способ посадки – встаем ботинками на фаянс и сидим гордым орлом. Важно соблюдать баланс. Неопытный пользователь рискует соскользнуть со всеми вытекающими последствиями. Я, конечно же, опытный товарищ, однако европейский унитаз оказался не готов к русской смекалке. Мое запрыгивание он еще выдержал, а вот слезание – не очень. От неравномерного веса на одной левой стороне вызванного убиранием правой ноги унитаз перекособочило и он сошел с основания. На пол полилась вода. Надо срочно эвакуироваться.
Все бы ничего, да только вот дверь не