твои пистолет?!
– Да мы с Вовкой махнулись, смотри какой у меня Ролекс, красивый, да!
– Ты что совсем дурак, да!
– Придет твои сосед Сико и скажет:
– Имел я твою маму, имел я твою папу, тебя и так далее. А ты ему что скажешь? Пол второго!
Звонок в дверь:
– Кто там?
– Квартирный вор.
– А удостоверение имеется?
– Вот, пожалуйста! Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И.А.
– Ну, тогда проходите.
Квартирные воры сначала всегда звонят, чтобы проверить, дома вы или нет, поэтому поставьте на автоответчик такое сообщение: "Здравствуйте, к сожалению, мы не можем ответить на ваш звонок, потому что чистим и смазываем наш Винчестер 32 калибра, но может быть и так, что нас просто нет дома, поэтому оставьте ваше сообщение после гудка…"
Просыпается как-то мужик ночью и видит вора который копошится в комоде. Мужик говорит:
– Ты кто и чего тут делаешь?
Вор ему говорит:
– Ищу деньги, драгоценности!
Мужик отвечает:
– Ну, если найдешь разбуди!
– У вас была кража?
– Да, – отвечает муж.
– И ваша жена нашла мужчину, под кроватью?
– Да.
– Это был один из воров?
– Нет, это был я.
Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
– Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
– Что все мы здесь воры.
Встречаются два вора. Один другому хвастается:
– Смотри, какую я цепочку для часов купил!
– И сколько же она стоила?
– Не знаю. Продавец спал, когда я ее покупал…
Вор-домушник тихонько ковыряется в замке пытаясь подобрать ключи. Подобрал. Чик – отпер дверь и только собрался нырнуть в квартиру как соседняя дверь приоткрылась и доброжелательный голос нежно прошептал:
– Деньги они хранят под матрацем, а бриллианты в китайской вазе!
Hа суде: – Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.
Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:
– Как же это случилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал?
Тот, почесываясь:
– Да так вот и сбежал… Двери отпер…
– Чем это он их отпер?
– Ясное дело, ключом…
– А ключ у него откуда?
– Да мой это ключ!
– Украл он его у тебя?
– Не, он не вор! Он честно в карты выиграл!
Собрались воры в законе на сходку, ну, все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т. д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел.
– Колян-то у нас, ни ворами не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо.
Ну, выписали батюшку тут же из церкви в пол-первого ночи.
Батюшка приезжает – весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов