не сомневался), мне было обещано подать в суд и отправить отрабатывать (уже на родной земле) и прочая, прочая.
Все это слушал то краснеющий, то бледнеющий Эгельберт и абсолютно безразличные коровы с козами. Я, как всегда, пропускал вопли бывшей мимо ушей. Наконец, после очередного взвизга я вставил «Ленка, я потом перезвоню», услышал далекое «Пока, папка!» и, наконец, закончив с последней, особо непоседливой козой, отключил мобилку, отлил в крышку одного бидона молока и кивнул давно наблюдающему из темного угла зверю.
Кошка настороженно уставилась на полную крышку парного молока, потом подняла взгляд на меня. Я разрешающе закрыл глаза. Когда открыл – крышка была уже наполовину пуста.
Через полчаса, проверив животных и удалив отходы их жизнедеятельности (правда, пришлось долго себя убеждать, что вот эта сверкающая чистотой тачка – в самом деле для навоза), я вышел во двор, присел на скамейку у стены и начал чесать за ухом довольную кошку.
– Кхм?
– Эгельберт?
Управляющий, сбежавший, когда дело шло к третьей корове, смущенно застыл рядом.
– Мне показалось, что ваша бывшая супруга немного…
– Да, та еще стерва. Я считаю, Эгельберт, что все зло от баб!
– Но у вас же две дочери, насколько я знаю?
– Я выращу из них настоящих мужиков! – Если, конечно, смогу выдрать из цепких лап бывшей. Пока надолго не удавалось, но вдруг бароны в этом деле сильнее замдиректоров?
– Значит, ваш брак был неудачным?
– Ага. Хотя обычно девочки меня любят. Вот, к примеру, эта красавица. – Я почесал кошку за ухом. – Так и липнет, только вошел, сразу глаз положила. И хвост. И лапу.
– Мне очень жаль вас огорчать, господин барон, но это кот.
Я поднял разнежившегося зверя, заглянул под хвост. Действительно самец.
– И, кроме вас, вряд ли найдется кто-то, кто был бы в восторге от его существования.
– Что так?
– Он появился в замке месяц назад и уже успел всем насолить. Лишь поначалу он ласковый и мурлыкает…
– Со многими такая фигня. Как его звать?
– «Этот кот». Но чаще – «скотина мохнатая». Хотя, надо признать, вас он почему-то уважает.
Ну да, чует, что тапкой по морде не отделается.
Я посмотрел на жмурящегося кота, он ответил невинным взглядом, и мы одновременно отвернулись.
– Думаю, мы с ним сработаемся.
Тем временем за спиной послышалось звяканье. Я было лениво оглянулся и тут же подпрыгнул вместе с котом – фон Шнитце выливал, наклонив бидон, молоко!
– Что вы делаете?!
– Это молоко получено с нарушением санитарных норм Евросоюза, его следует уничтожить.
Я подошел, приобнял его за плечи и намекнул:
– Фон Шницель, где этот чертов Союз, а где теперь мы? В холодильник, живо, завтрашней группе туристов предложите как «натуральный продукт»! Не забудьте добавить, что сам господин барон не гнушается принять участие в изготовлении! Да, и в ассортимент сувенирной лавки добавьте желудочных