Отсутствует

Отборные свежайшие анекдоты


Скачать книгу

мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру самую дешевую.

      – А какая у вас модель телефона?

      – Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

* * *

      Передача Что? Где? Когда?. Ведущий:

      – Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.

      И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.

      Знатоки:

      – Нет, мы не будем ничего добавлять.

      Ведущий:

      – Итак, вопрос! Внимание на экран.

      На мониторах появляется мужичок:

      – Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки… А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел… Кто? Удачи.

      Знатоки:

      – Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

* * *

      – Папа, так «кофе» – это, все-таки, «он» или «оно»?

      – Ну, такое, как варит мама, – оно, причем полное оно…

* * *

      Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:

      – Ни фига себе! Как это ты умудрился в Гослото и выиграть?

      – Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять – и выиграл!

      – Не врубился… Шестью семь – сорок два…

      – Ну и ходи босой, раз такой грамотный!

* * *

      Где-то в толпе тетки кричат на мужика:

      – Я тебе покажу!

      – Я тебе дам!

      Мужик:

      – Даже и не знаю, кого из вас выбрать…

* * *

      Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:

      – Вот кто? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?

* * *

      Встречаются два приятеля.

      – Вася, что у тебя с руками?!

      – Да ежика приручал

      – Приручил?

      – Ага

      – А с мордой что?

      – Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

* * *

      – У тебя сейчас в жизни что-то происходит?

      – Да…

      – Что?

      – У меня макароны варятся.

      – А если серьезно?

      – Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

* * *

      Я научил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!

      – Ну и что, теперь он лает?

      – Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

* * *

      Зал филармонии. Начинается вечер. Объявляют:

      – Шестая симфония Шостаковича! Исполняет…

      На заднем ряду:

      – Ну видишь… Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!

* * *

      Священник отчитывает художника:

      – Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?

      – А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

* * *

      Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой.