Отсутствует

Отборные свежайшие анекдоты


Скачать книгу

посетитель зовет официанта и говорит:

      – А Ваши музыканты на заказ играют?

      – Да, конечно!

      – А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

* * *

      – Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

      – Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?

      – Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

      – Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

* * *

      Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.

      – А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.

      – Зачем?

      – Если он заблудится, то, сможет спросить дорогу.

* * *

      Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:

      – Это черт знает что! Читал некролог?

      – Читал. А ты откуда звонишь?

* * *

      Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку.

      Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям.

      Крик из толпы: «Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем!»

      Уборщица: «Молитвы».

* * *

      Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:

      – Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.

      – А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофер.

      – Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать.

      Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.

      На том и порешили.

      Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.

      – А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? – спросил один из слушателей.

      Водитель задумался на минутку и ответил:

      – Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера…

* * *

      – Почему вы ушли с предыдущего места работы?

      – По причине усталости.

      – Какой усталости?

      – Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

* * *

      В суши-баре:

      – Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.

      – Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

* * *

      Зима. На остановке стоит задубевший мужик.

      Зуб на зуб…

      Руки в брюки…

      Подходит к нему мальчонка:

      – Дядь, который час?

      – Летом, мальчик, все летом!

* * *

      – Интересный у тебя утюг!

      – Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

* * *

      – Тема, говорят, ты начал