вам 18 лет, и вы только ищете своё призвание. Или вы недавно получили специальность и находитесь в поисках работы. А может быть, вы переживаете карьерный кризис, когда кажется, что лучшие годы позади, и остаётся лишь «отбывать номер», уступая дорогу молодым. Возможно, вы раздумываете о том, чтобы оставить всё и начать собственное дело – как это стало модным за последние десять лет. Как бы ни сложились ваши обстоятельства, я надеюсь, что вы узнаете себя в моих историях, а мой опыт поможет вам взглянуть на свою ситуацию со стороны. Главное – эта книга даёт надежду: ничто не заканчивается раз и навсегда, у каждой истории есть продолжение.
В своих главах я честно рассказываю обо всех карьерных этапах – о первых провальных собеседованиях и переговорах, о правилах поведения внутри компании, о переживаниях и сомнениях, о первых успехах и неудачах, о первых заработанных деньгах, о болезненных увольнениях и долгожданных «офферах мечты», о выгорании и принятии своего опыта.
Эта книга – не история о Золушке, разбогатевшей за одну ночь. Это честный рассказ о том, с чем сталкивается большинство людей в профессиональной жизни. В мире, где ежегодно выходят тысячи бестселлеров о «дзене» и продуктивности, нам внушают, что успех возможен только при идеальном распорядке дня: подъем в 5 утра, йога, медитация, а затем 8 часов эффективной работы в бодром настроении. Но реальность гораздо сложнее. Каждый человек уникален: кто-то действительно просыпается в 5 утра, кто-то в полдень – и это никак не определяет их успех или неудачу. Я читала, что статистика подтверждает превосходство «жаворонков» над «совами», но сомневаюсь, что в этом исследовании участвовали все миллионеры. Успех и богатство точно не зависят от биоритмов.
Мысль о написании книги жила во мне давно, но по-настоящему осознала эту потребность только полгода назад, когда меня накрыла апатия. Сначала я просто записывала мысли в заметках телефона, а затем начала практиковать фрирайтинг – писать обо всём, что приходит в голову в первый час после пробуждения. Я писала о том, чего хочу и чего не хочу, что люблю, а что ненавижу, анализировала свою карьеру и жизнь. Так родились первые главы. А потом мне захотелось поделиться этим с окружающими, потому что многие мои знакомые проходили через схожие сценарии.
Я искренне надеюсь, что вы прочитаете эту книгу с интересом и найдёте в ней полезные для себя мысли.
Глава 1
Выгорание. Июль 24 года
В феврале 2024 года мы с супругом отправились в долгожданное путешествие – три недели в США. Нью-Йорк, Майями, океан, пальмы, шум мегаполисов, новые впечатления. Я надеялась, что смена обстановки поможет мне восстановиться. В глубине души верила: вот оно, спасение! Я вернусь домой отдохнувшей, полной сил, вдохновения и желания снова работать. Но спустя несколько дней после возвращения я поняла: ничего не изменилось. Та же усталость, то же внутреннее опустошение, то же липкое нежелание что-либо делать. Разница была лишь в одном – теперь к этому добавилось разочарование. Даже отдых не помог. Я продолжала искать объяснения своему состоянию. «Просто тяжёлый период», «Нужно собраться», «Другие же справляются». Включился режим продавливания себя – когда сил нет, но ты заставляешь себя двигаться дальше, потому что так надо.
Последние несколько лет я активно интересовалась психологией: слушала подкасты, читала книги, надеясь, что вот-вот найду тот самый work-life balance. Казалось, что это должно сработать. В момент чтения чувствовался невероятный подъем, вдохновение… но уже через пару дней всё возвращалось на круги своя.
К марту я поняла, что даже на силе воли я больше не вывожу. Работа из дома, несколько звонков в день, редкие встречи – казалось бы, ничего сложного. Но я возненавидела телефон, компьютер и даже часы, на которые приходили уведомления. Каждый новый сигнал усиливал мою тревожность. Открывать ноутбук стал для меня настоящим испытанием.
Я жила в ожидании пятницы. Всю неделю я буквально лежала, а потом два выходных делала то же самое. Единственная разница – в будни это сопровождалось чувством вины и стыда: я должна работать, но вместо этого бездумно листаю ленту в социальных сетях. В субботу и воскресенье было то же самое, но без этого гнетущего ощущения. Правда, уже в воскресенье вечером тревога возвращалась: впереди снова пятидневный круг «радости».
Работа не стала тяжелее, коллеги не изменились, но что-то внутри меня сломалось.
Я поняла, что больше не могу.
В апреле, я написала своему руководителю Дмитрию длинное письмо. В нём честно призналась: «Я хочу уйти. В никуда. Мне нужен отдых». Дмитрий отнёсся к этому с пониманием. Он дал мне три месяца облегченного графика, чтобы я могла прийти в себя. Я вздохнула с облегчением, надеясь, что это поможет. Но это не сработало.
С каждым месяцем я чувствовала, что моя мотивация испаряется. Я не могла заставить себя делать даже минимальный объём работы. В какой-то момент я перестала переживать за проекты, отчёты, переговоры. Мне было всё равно.
Последние два с половиной года я работала с Дмитрием. Он был лучшим руководителем за всю мою карьеру. Человек требовательный,