испытываю, когда в зеркало смотрюсь!
– Я стану водопадом…
– Да вы женщины в туалете реально, как водопад становитесь!
– Ешь бурак-не будешь никогда дурак! Ешь морковь и тебя будет ждать любовь!
– Да вы гений маркетинга, как я погляжу!
В детстве, когда видел в учебнике и мне говорили, что это дедушка Ленин, я очень всегда завидовал Ленке, что про ее дедушку в книгах печатали!
– Почему ты Ольку называешь Мурло? Нельзя же так грубо, она же женщина!
– Та нет, она похожа на эту, на актрису- на Мерилин Мурло, вот я ее так и называю!
– Предлагают в «Одноклассниках», если у вас есть дача-поделитесь фотографиями друзьями!
– И что?
– Я поделился и у меня из-за зависти людской больше нет друзей-не делайте так ни в коем случае!
– Чего делаете?
– С Олькой трахаемся!
– Ну, не буду вам мешать, охальники!
– Да не, мы к экзамену по философии готовимся!
– Олька, ты красивая, тебе надо рекламировать кремы «Черный жемчуг»!
– Ну хорошо хоть не «Лошадиную силу»!
– Ну что люди, вставайте, постоим за Землю русскую!
– А можно за Землю русскую полежать?
– Муж мне вчера сказал, что в армии за такие косяки, которые он вчера сделал два наряда вне очереди давали, а не обижались на него и не разговаривали и предложил с ним также поступить!
– А ты?
– Согласилась, сказала, вот купишь два наряда-я тебя прощу!
– Я побывала во всех уголках Земного шара!
– Земля, сск, круглая, у нее нет уголоков!
– Когда я сказал девушке, что не могу отдать ей все, что у меня есть-она назвала меня жадиной! Потом, когда я отдал ей все она ушла, потому что у меня больше нечего было ей отдавать!
– Когда я узнал, что у моей девушки помимо моей кандидатуры было еще три парня, с которыми она флиртовала, я ее бросил!
– А она что сказала?
– Она сказала, что я слабак и выбыл в полуфинале!
– Мой персик!
– Да, мой сладкий, я тут!
– Я вижу, что ты тут, епта, я говорю, ничего, что ты мой персик ешь?
– Мы построили липовый сквер и липовые аллеи!
– То есть построили на бумаге, а деньги украли?
– Нет, почему?
– Ну вы же сами сказали, что аллеи «липовые»?
– Раз ты такой умный, скажи мне в чем суть?
– Ссуть, обычно, в туалетах!
– Хорошо сидим!
– Да, и не говори, спасибо Федеральной службе исполнения наказаний, прям, постарались от души, такую компанию подобрали!
– Какие у вас отношения?
– Эротические!
– Это как?
– Ну он мне говорит, как видит «Да пошла ты на хер», а ему «Иди в задницу»!
– А соседа справа хрен толще!
– Да, зато у соседа слева хрен послаще!
– Вы чего, срамные девки совсем стыд потеряли, такое обсуждать?
– А чего, они нас сами позвали, чтобы выяснить у кого хрен нынче уродился!
– Ленка,