а потом тела!
– Привяжи мужа, попробуй разнообразить семейную жизнь!
– Он, конечно, кобель, но привязывать его, как собаку, все-таки излишне на мой взгляд!
– Папа вынул ремень из брюк, вначале наказал меня, а потом закрылся в спальне с мамой и стал еще и ее ремнем бить, она стонала больше получаса. Сережа, 6 лет
– Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!
– Не говори, жизнь без конца ужасна, лучше уж пусть плохонький конец, хоть такой, но будет!
Если трусы у девушки большие, она не носит стринги, значит баба-старовер, которая пироги умеет печь, у которой варенья полные подвалы и которая не будет тебя просить ей шубу купить и на Бали отвезти, выбирайте такую, будете жить, как у Христа за пазухой!
– Как влюбить в себя мужчину?
– Все зависит от женщины, вот Катьке чтобы влюбить в себя мужчину достаточно в мини-юбке наклониться и с пола что-нибудь подобрать!
– Девушка сказала, что хочет в Алупку очень сильно!
– Круто, а где у девушек Алупка?
– Алупка у мужика есть-я знаю точно!
– Ага, Алупкой ей в Пицунду!
– Серега, почему у тебя все девушки Кати? Ты фанатеешь от этого имени?
– Нет, просто по глупости набил татуировку имя своей первой девушки, думал это любовь на всю жизнь, но она меня бросила, ее звали Катя и вот теперь приходится искать себе, чтоб не палиться девушек с таким именем!
– Это кто у нас на свадьбе сидела?
– Это моя посаженная мать!
– Посаженная, кстати, не знала, а за что?
Не курю, не пью, мужиков не вожу, замужем не была, дети умницы-в общем я раздражаю бабушек у подъезда сильнее всех!
– Когда моя девушка обижается на меня, она одевает стринги и ложится на диван лицом к стенке!
– Какая ваша сильная сторона?
– Спонтанность!
– Что, простите?
– Не прощу?
– Что?
– Не за что!
– Все с вами ясно, спасибо, мы вам потом перезвоним!
– Вот что я делаю не так во время собеседования на работу?
– Сижу в кафе, напротив сидит дама лет сорока и на телефоне музыку включает «Младший лейтенант, мальчик молодой, все хотят потанцевать с тобой» Я и глазом не веду, внимание не обращаю, тут она включает следующую песню «Пригласите даму танцевать»!
– А ты чего?
– А я ей песню Стаса Костюшкина включил «Женщина, я не танцую» вот так пообщались и и все, она потеряла интерес к моей личности!
– Поздравляю тебя, Лена, с днем строителя!
– А я тут причем?
– Ну ты со сколькими парнями пыталась построить отношения, глазки строишь мне опять же, так что это твой праздник на все 100!
– Ну и воняет же у вас!
– Моя же воняет?
– Нет, «же» это я не жопу имел ввиду, это была частица в первом предложении!
Кроха-сын к отцу пришел и спросила кроха: -Папа, денег дашь еще? Папе стало плохо!
– Леша, какая у тебя любимая книга?
– Кулинарная!
– Сынок,