перерыв пойду полежу!
– Начальнице?
– Привет, мразь, как дела, тварь?
– Чего?
– Прости, долбанный Т9, хотел сказать «Привет, мась, как дела, Варь?»
– Говорят, миру придет конец, когда Стрелец станет Змееносцем!
– Миру придет конец, когда Дева станет Раком или встанет на Весы и скажет я толстая!
– Леша, ты вначале написал, что я красивая, ухоженная и милая в общении девушка. что тебе нравится со мной переписываться, а что началось потом, ты мне затрахал мозги так, что я в недоумении до сих пор, что это было?
– Как в жизни, вначале предварительные ласки, а потом безудержный и неуемный секс!
– Ленка, помнишь как нас колбасило на Ибице и Бали?
– Да где нас только не ибали!
– Линка, ты как новый ноутбук или как игровая приставка или как пельмени с кетчунезом или как гамбургер с колой!
– Чего? Чего ты там наплел, какой ноутбук и пельмени и гамбургер, что у них общего и, самое главное, причем тут я?
– Есть у них и с тобой одно общее свойство, все это, как и тебя я хочу постоянно!
– «Лямур перду», что означает «любовь прошла»
– А не делал бы свою «перду», глядишь любовь бы и осталась!
– Леша у нас передвижник!
– Он картины рисует, как художники-передвижники?
– Нет, мебель у нас в общаге помогает всем передвигать!
– Почему вы Алексея называете Обломов, на диване лежит и не встает?
Да нет, вроде бы пока у него все встает, а так да, Обломов, потому что на диване лежит постоянно и обламывает всех!
– Твой друг точно врач?
– А что?
– Я пришел к нему и говорю, что у меня жидкий стул, тот удивился и говорит, до чего дошел прогресс, а вот у него даже не офисный стул, как у всех в отделении, а деревянный до сих пор!
– Ты зачем привез эту бабу, я же просил мулатку-шоколадку?
– Так это такая и есть, просто шоколад белый!
Была у меня одна девушка, так вот после секса с ней, она меня всегда спрашивала: -Ну как ты там, живой, ничего не сломала тебе? Вот такая страсть была у дамы!
– Смотрел фильм, чувак попал на необитаемый остров и у него не было секса 30 лет, прикинь?
– Вон на Леху посмотри, живет среди людей и у него уже 35 лет не было секса, это, вообще, неимоверно!
– Леша, ты сошел с ума!
– Да, взойди и встань на ум обратно!
Как поднять рождаемость в стране? Не надо строить перинотальные центры,
надо просто отключить Интернет на полгода и рождаемость в стране будет как в Китае. Как уже было в Москве в 2003 году, когда загорелась Останкинская башня и на 3 отключился телевизор-был раскуплен за 3 дня месячный запас презервативов во всех аптеках столицы!
Если ты понтовый парень, тебе хочется телочек и славы, но у тебя нет голоса и слуха, а выступать на сцене все равно хочется, выход есть- это рэп и хип-хоп!
Если бы меня попросили нарисовать твой портрет, я бы использовал только одну коричневую краску!
Потеряла