больше не появляться, то они становятся самыми счастливыми девушками в мире!
– Леха, почему все твои бабы стонут так, что все остальные девушки в общежитии стесняются, а потом они еще и смотрят на своих парней с укоризной!
– Да я, чтобы все удивлялись и стремились потом переспать со мной специально кладу девушку в неудобную позу или под простынью оставляю кубик от конструктора «Лего», вот она и стонет так, что слышно на все общежитие, а остальные девки потом смотрят на меня удивленно и оценивающе, как на героя-любовника и глазки мне строят!
– Сейчас самое главное в момент поздравления не ударить в грязь лицом!
– Нет, не ударить в грязь лицом главное, когда ты возвращаешься и вы разбредаетесь, шатаясь, с праздника домой!
– Ты зачем прямо в кабинете ударил мэра в грудь своей головой?
– Ты же сам сказал, пойдем к мэру челом бить будем, а чело-это голова или лицо, вот я его и ударил!
– Ах, как он в молодости подавал!
– Он что был теннисистом?
– Нет, он подавал надежды!
– Еду в маршрутке и слышу, как маленький мальчик говорит. что женщине нужно дарить бриллианты, шубы и автомобили. Мысленно даже похлопала его матери, вот это воспитание, вот это молодец!
– Мой муж болеет за футбол и сказал, что если родится дочь, назовет Милана или Челси, а если сын-то Спартак!
– Твой-то хоть за команды с красивыми названиями болеет, не дай Бог мой узнает и также вздумает!
– Почему?
– Ну, дочку по имени «Мордовия» или мальчика по имени «Амкар» я не переживу!
– Почему на Черном море так много греков и армян?
– Так потому что море так и называется-Черное, вот на Белом море нет ни армян, ни греков, только русские! На Желтом море живут китайцы!
– Что творится в мире?
– А что?
– Вино сухое, гвозди жидкие, куда катится этот мир?
– Хорошо вам, бабам, у вас своя логика, свое, женское счастье!
– Мама, а можно, пока тебя нет, я приведу домой котика?
– Ну приведи!
Через пару дней:
– Это что за мужик у нас в квартире?
– Это мой котик, знакомься, мама, его зовут Вазген!
– Почему с любовницей лучше, чем с женой?
– Ну, сравни даже сами названия «Любовница» -сразу слышится «Любовь, Ницца» -счастье, отпуск, красота, тепло и море, а слово «Супруга» -слышится «Суп» и еще какая-то «Руга», непонятно и скорее всего не то, что тебе понравится!
– А,а,а,о,а…
– Леха, ты что там сексом занимаешься?
– А, а, апчхи!
– Я не готова еще выйти замуж!
– Катя, сейчас выпьем с тобой и сразу перестанешь бояться и сразу станешь готова! Спустя два часа:
– Ну как теперь, ты готова?
– Да, я готова была еще после второй бутылки коньяка, а вот жениться расхотелось наотрез!
– Наш сосед поздравил нас сегодня с 8 марта!
– И как?
– Да