не переносил битлов (к слову сказать, роллингов он вообще терпеть не мог – ни в то время, ни в какое либо другое). Посему, едва завидя Пола, во весь дух бегущего с гитарой в студию с бас-гитарой за спиной, Фредди быстрее падающего с крыши Элтона Джона (был такой случай) выскакивал из окна и удирал, а если не успевал – прятался на чердаке и жутко там выл. Теперь уже бегством спасаться приходилось трусоватому Полу.
Итак, друзья с ног сбились, ища неуловимого подлеца-басиста. И вот однажды…
/ – картинка №12 – / БАСМЕН, или НАКОНЕЦ-ТО! /
Однажды Джон Дикон учился на факультете электроники. И так случилось, что этот во всех отношениях правильный, тихий и не реагирующий на насмешки однокурсников над его отвислым носом студент ухитрился не на шутку разгневать своего декана. Как раз в ту минуту, с которой мы начали рассказ о нем, Джон спасался от декана, съезжая по перилам. Декан бежал на своих коротеньких лапках по лестнице за утекающим Диконом и честил его на все корки, призывая общественность покарать смутьяна. Общественность не преминула, ловко подставив декану ножку. Тот с грохотом слетел вниз по лестнице, обогнав даже Джона, который так удивился, что не успел вовремя свернуть, лихо свистнув, соскользнул с перил и врезался задом прямо в доску объявлений.
– Тяжелый случай, – сказал он сам себе, потирая зад и поднимаясь. Тут его взгляд уперся в объявление, которое (а он об этом и не знал!) недавно повесил Брайан. Дикон встал возле доски и заревел басом:
– А вот кому бас-гитарист? А вот кому басисты нужны? А мы вот они! А мы вот!
Образовалась небольшая толпа. Дикон орал, не жалея глотки. Образовалась большая толпа. Дикон начал немножко похрипывать. Собрался почти весь университет. Дикон уже сепетил. Подковылял даже декан факультета электроники и обрушил на Джона поток нечестивостей. Дикон в ответ по-рыбьи потрепал губами. Декан махнул на него рукой и ушел.
И тут сквозь толпу, нагло расталкивая ее локтями и коленками, просочились трое – цыгановатый, лохматый и белобрысый. Джон тут же окрестил их про себя Яшкой, Пуделем и Блондексом. Потом он подумал и переименовал Яшку в Шняжку. Это его так развеселило, что он стал бухикать. Так вот, Шняжка нахмурил брови и строго спросил:
– Это ты – басист, что ли? Мне тут передали, что тут есть самый настоящий басист! А ты просто кашляешь! Басом.
– Да ты что, балдиссимус! – подскочил к Шняжке незнакомый глазастый мужик. – Это же я – басист! Меня тут каждая собака знает! Я же Маккартни! Пол который.
«Это я – басист! Я кричал тут все это время, а ты, гадюка поганая, подошел и на халяву хочешь?» – вот как сказал бы Дикон, если бы мог. Но он не мог, вот в чем был весь фикус-пикус!
Демонстративно игнорирующий глазастого Шняжка, заинтересованно принюхавшись к пришельцу, кивнул:
– Точно. Он басист. Я их чую. Пошли с проверкой.
– А ты руки вверх поднимай, когда кашляешь, – посоветовал Блондекс Джону, бешено вращавшему глазами. – Оно полегче будет, ага. Это я тебе как врач говорю.
– Он