Корабль «Семейное счастье» (Психотерапевтическое путешествие в море отношений)
в родительской семье. А кто должен удовлетворить наши потребности? Ну конечно, партнер! Он должен стать нам и матерью, и отцом в одном лице и быть еще лучше, чем они.
И поначалу это так просто, пока наши чувства пылают и сила влечения дает нам много ресурсов, а потребности еще столь просто удовлетворяются. Поговорка «с милым рай и в шалаше» об этом этапе семейной жизни. Но сама задача вернуться в детство и дополучить все, чего не додали родители, столь нереальна, что неотвратимо наступает разочарование. Никто не женится или выходит замуж с целью понянчить ребенка из другой семьи, каждый претендует на место ребенка для себя. Как рассуждает наше детское инфантильное «Я»: мои родители давали мне то-то и то-то. Я не хочу иметь меньше в новой семье. (Как-то одна клиентка сказала прекрасную фразу, приводя аргумент не в пользу мужа: «когда я жила с мамой, у меня был полный шкаф красивой обуви, а вот у мужа на это нет денег» – вот так муж сравнивается с мамой). А вот этого мои родители мне не давали, и теперь я хочу это получить, я жду этого с самого детства! Ты должен мне это дать, иначе зачем мне такая семья или такой муж?
Теперь представьте себе, что сразу же возникает противоречие: модели семейного взаимодействия у нас из родительской семьи, а результат этого взаимодействия должен быть лучше. Так не бывает. Хотите другого результата – стройте другую семью, взяв все лучшее, что было в обеих родительских семьях, и переосмыслив то, что было там непродуктивно, но для этого надо решить первую психологическую задачу супружества.
Психологическая задача первой стадии брака – отделение от родителей.
Что имеется в виду?
Брюс Уилкинсон говорит, что ключевой стих Библии о супружестве содержится в Бытии 2:24. Вот он:
«Потому оставит человек отца и мать свою
И прилепится к жене своей
И будут одна плоть».
Этот стих содержит указание на три задачи супружеских отношений. 1) оставить родителей. 2) прилепится друг к другу. 3) и только затем стать одной плотью.
Все пары, с которыми мне приходилось работать, не сделали чего-то из этого перечня. Или кто-то из них, или оба не оставили родителей или они недостаточно крепко держатся друг за друга.
Как проявляется неоставление родителей? Есть множество признаков. Самый явный – это совместное проживание с родителями.
Как-то ко мне обратилась семья в тяжелом кризисе. У жены были отношения с другим мужчиной, и она собиралась разводиться с мужем. Они пришли к психологу по настоянию мужа, который пытался использовать все возможности, чтобы спасти семью. Когда я стала расспрашивать об обстоятельствах их семейной жизни, то выяснилось, что, несмотря на то, что они приехали на терапию каждый на своей довольно дорогой машине, они все годы (12 лет!) супружеской жизни живут в двухкомнатной квартире с его мамой. Кроме них там еще живет их восьмилетний сын и новый муж мамы. Жена сказала, что когда они раскладывают ночью все диваны в своей комнате,