tormenta de neve explotou da árbore. Pero Lyokha era un morón difícil, e inclinacións bio-terroristas, máis precisamente, cando pediu cartos para o pan, non, non era así. Cando gritou por pan por toda a rúa, moitos simplemente se apartaron del, e logo, collendo un puñado de piollos debaixo do brazo ou da súa cabeza e doutros lugares, botounos fóra, correndo tranquilamente ata o pescozo da vítima, que resultou ser esposas codiciosas. novos rusos e diferentes nacionalidades. E secretamente riu, maldíndoas durante catro xeracións. Iso foi Lech. Despois suxeriu que dirixíramos á noite á igrexa Nikolaev, situada preto da praza Sennaya e para cizallar o diñeiro.
Por suposto, Churka e Vika afastáronse da proposta, segundo din, unha idea baleira. Dima foi a Kukuyevo co seu paisano e Vika dispuxo unha botella de viño co xordo Kostya, que realmente non tiña oído, cortárono en Chechenia e non o mataron, pero esa é outra historia.
Despois de comer na comida quente fría cociñada ao aire fresco e no centro da metrópole, e bebela con alcol, fomos o noso negocio coma as abellas. Había cartos no metro e tivemos que saltar sobre as barreiras. Lyokha, non rica en crecemento, camiñaba con calma baixo o torniquete, dobrando lixeiramente. Tarzan arrastrouse baixo un valado portátil, e eu, cos meus cen trece kilogramos, atravesei o torniquete, aferrado nunha engorda densa a un delgado estudante camiñante ou máis ben ás súas nádegas elásticas, caendo así no espazo de chanzos e barras horizontais. A rapaza brincou suavemente cando a empuxei con máis forza co meu «destornillador», desculpouse e corriuse, perdida na multitude. Baixamos no vestíbulo do metro que nos atopamos. Despois de agardar o tren, presionamos nun carro cheo de grampos e…
Tarzan gritou a todo o coche dende o outro extremo:
– Esperta cando cheguemos!!! – subiu aos asentos e lanzou insolentemente os directivos e xestores sentados. Obmaterilos e fun para a cama. A xente resentía en silencio e con paciencia. Certo, dous mozos quixeron curar o melón, pero un deles pechou os ollos nun instante e quedou presionado pola multitude. Só que Tarzan estivo familia durante varios anos na zona cun ex-monxe tibetano, un experto en artes marciais.
Ao chegar á praza de Sennaya, corremos cara á escaleira mecánica. Alguén corriu detrás, pateou a Tarzan ao cóccix e fuxiu, demostrando que os San Petersburgo que non foron condenados, non eran os fagots, aínda hai heroes do Neva e simplemente non se renden. Tarzan, aínda que era local, mirouno en silencio.
Subindo na escaleira mecánica, sen nada que ver, Tarzan procedeu a arruinar ao Humanoide coma un cadelo. Sacou, mordeu e, resistindo, enfadouse.
– Pare, Tarzan! – corrixindo o seu sombreiro, berrou Lech. – Remata!!
Tarzan parou temporalmente e o Humanoide, aproveitando o momento, torceu o sombreiro e tirouna, comezou a esmagar publicamente os piollos. A Tarzan non lle gustou isto, así como aos peóns de pé e rodando na escaleira mecánica.
– Que estás, gando, desgraciados?? gritou a todo o metro e continuou axitando o Humanoide. Lyokha non o aguantou e empurrou ao «coello mono», tropezou e caeu de costas, espremendo aos pasaxeiros inocentes de pé. Ao lado da caída seguiu a indignación da multitude. Por mor de Tarzan, todos os que se puxeron á dereita e logo á esquerda comezaron a caer. E só unha parada do técnico da escaleira salvou das feridas, pero aumentou a forza da caída. Debaixo xa se vía un montón de pequenos.
Do metro ridiculizámonos e Tarzan cun dedo.
– Ben, onde está o teu kushu-wushu? preguntou o Humanoide. – ¿Que, schmuck, conseguiuno?
– Calar, cabrón. – murmurou Tarzan, aplicándolle neve aos ollos. – Mellor ir buscar un porto.
– Amantes, ¿está a igrexa lonxe? Preguntei.
– Fóra. Brilla azul, ¿ves a cúpula? – amosou Lyokha.
– Ben, carallo contigo, canto máis cortalo?! – Sorprendeume ver a distancia de nós con ela, en canto a Pequín.
– Nada, necesitas sacar o trineo do neno, e o freak te levará. – pinchaba Tarzan.
– Eres un auténtico freak!! – Lech bateu e provocou así un motín de Tarzan.
– ¿Aínda estás aquí? ¿Compreu viño?
– E para que?! preguntou o Humanoide, abaneando os seus pequenos ollos de rata.
– Na súa aparvado Saíu, can pudoroso!! – ordenou Tarzan.
– Por que gritas, iso?! – ofendiu Lyokha.
Sinceramente, se tivese cartos, daríalle, pero isto só se observou no Humanoide. Sempre tiña cartos. Só el pensou que non o sabemos e pensamos que o sabemos, xa que sempre estivemos detrás del.
Despois de beber unha botella de porto, Lech conxelouse e tróuxose tras nós. Saíndo á beirarrúa recta, xa non nos preocupabamos.
– Desvergonzado!! – escoitamos unha voz alta e vella. Deu a volta e viu a Lech de pé, que simplemente escribía no medio da beirarrúa, sen prestar atención aos transeúntes. E só a vella avoa xitana fíxolle un comentario. Reaccionou de xeito diferente. Sacou o abridor soviético de turno e sen ocultar vergoña e, sen deixar de vacialo, agarrouno polo colo e axitou o abridor.
– Agora mesmo, vello, vou botar o ollo.
– Lyoha, freos. Vostede é un parvo? – Paremos el.
– ¿E ti con el?! Hai que disparar!! – escapando das patas peludas do Humanoide, gritou a anciá, fuxindo.
– É necesario dispararche. – e collemos Lyokha pola axila e levamos uns cinco metros, arroxouno a un snowdrift para arrefriarse. Despois de fumar, continuamos.
Disparándonos na igrexa aos mendigos xitanos e vellos, colocamos Leha co sombreiro á entrada do soportal e fomos, como se lle dixo, ao templo para rezar a Deus, para que botasen máis. El cría e pecamos. Entramos e sentamos nos bancos durmidos. Actuou de xeito cálido.
Non sei canto desbordamos, pero Lech espertounos con atención.
– Stasyan, Tarzana!
– Afástate de min, Satanás!!
nota CUARTO
Adega soto
– Ben, entón? Vai este xardín?
– Maldita, hai unha piscina.
– Ben… e coches por aí.
– Ti, Dan bazar, que hai un lugar?
– Muuu. – dixo Denis. – agarda, eh?! Alí!.. Soto!!. Vivín nel durante seis meses!!!
Voltamos cara a el.
Baixando a través do cartón polos chanzos do pórtico do soto, dende a esquerda vimos un branco e un terzo da porta colgando nel, ao parecer, a entrada ao soto.
– Quítoo!! Berrei a un xitano. Afastándoa afastadamente, a porta caeu dun rugido. O xitano entrou na porta.
– Oh rapaz, pero a merda flota aquí?! – as xitanas asustáronse e, salpicando sobre a auga, volvemos.
– Que é, subindo? – preguntou Dan.
– Veña e aquí na illa tomamos unha copa. A luz cae desde a apertura e non hai ninguén. (É dicir, policías). – Decidín e collín unha botella de porto. Abríndoo en círculo cos dentes, entregueino a un amigo. Quero destacar que só comunistas, policías, militares e persoas sen fogar teñen dereito a chamarse verdadeiramente «camarada!», Por iso, descartando os tres primeiros, as persoas sen fogar son o único estrato social da poboación que chegou ao comunismo. E que: as cousas son gratuítas; comida en latas ou alimentación, tamén gratuíta; vivenda en sotos e áticos, de novo gratuíta. Que non é o comunismo?! En definitiva, o meu amigo aceptou a oferta con pracer. Abrín outra botella de porto e ofreceino a Dan e o terceiro, abrindo, entregoulle o xitano. Caeron en confusión e saquei un vaso desbotable e introducino no centro da multitude.
– Che,