меня на землю и едва не пнул. Уже замахнулся ногой, но в последнюю секунду отдернул. Ясное дело, он хотел отомстить мне за смех. Но я его друг, лучший друг, единственный друг. Он не мог меня ударить. Поэтому схватил мусорный пакет, полный пустых бутылок из-под пива, и обрушил его на минивэн.
Во все стороны полетело битое стекло.
Потом Рауди схватил лопату, которую хозяева машины прихватили, чтобы закопать остатки от пикника, и набросился на этот минивэн. Вышиб из него весь дух.
Бам! Бум! Тыдыщ!
Сделал вмятину в двери, расколошматил окна и сбил зеркала.
Я испугался Рауди, испугался, что нас посадят в тюрьму за вандализм, и дал деру.
Это было ошибкой.
Прибежал я прямо в лагерь братьев Андрус. Андрусы – Джон, Джим и Джо – самая жестокая троица в истории нашей планеты.
– О, глядите-ка, – сказал один из них. – Это ж Водяная Башка.
Ага, эти братцы издевались над моим мозговым повреждением. Очаровательно, правда?
– Не-а, не Водяная, – сказал другой братец. – Водородная.
Не знаю, кто из них это сказал. Я их не различаю. Я хотел удрать, но один из них схватил меня и швырнул другому. Они стали кидать меня друг другу, как мячик.
– Водопроводная.
– Водорасходная.
– Водонапорная.
– Водозаборная.
– Водолюбивая.
– Водоносная.
– Водопоносная.
Я упал. Один из них поднял меня, отряхнул от пыли и пнул коленом по яйцам.
Я снова упал, схватившись за пах и стараясь не заорать.
Братья Андрусы захохотали и пошли прочь.
Да, кстати, я говорил, что братьям Андрусам по тридцатнику?
Какой мужик вообще станет бить четырнадцатилетку?
Перворазрядные засранцы.
Я лежал и держал свои орешки бережно, как белочка, когда подошел Рауди.
– Кто это сделал? – спросил он.
– Братья Андрусы, – проскрипел я.
– По голове били? – Рауди знал, какие нежные у меня мозги. Если бы братья Андрусы пробили мне дыру в черепе, я затопил бы весь пау-вау.
– С мозгами всё в порядке, – говорю. – А яйцам кранты.
– Убью подонков, – сказал Рауди.
Убить он их, конечно, не убил, но мы прятались возле лагеря Андрусов до трех утра. Они вернулись и задрыхли без задних ног. Тогда Рауди прокрался в палатку и сбрил им брови и отрезал косы.
Это худшее, что можно сделать индейцу, который годами отращивает волосы. А Рауди срезал их за пять секунд.
Ох как я был благодарен ему за это. И чувствовал вину за эту благодарность. Но месть всегда доставляет удовольствие.
Андрусы так и не узнали, кто избавил их от бровей и волос. Рауди распустил слух, что это сделали индейцы мака с побережья.
– Нельзя доверять китобоям, – сказал он. – Они на всё способны.
Но прежде чем вы решите, что Рауди годен лишь на то, чтобы мстить и лупить минивэны, дождь и людей, дайте-ка я скажу вам про него кое-что ужасно милое: он любит комиксы.
Но не про крутых супергероев вроде Сорвиголовы или людей Икс. Нет, он читает старые, совсем дурацкие, –