одного фанатики. Днём и ночью только и делают, что свои молитвы читают, от которых даже в гробу уши в трубочку сворачиваются.
– В деревне хоть и не такое гастрономическое изобилие, и опасностей побольше, зато всё натуральное. А тут, в городе, одни наркоманы да ГМОшники. – Люций брезгливо скривился, обнажив белоснежные клыки. – Вот, намедни встретил я одну барышню в парке. Загипнотизировал, отвёл подальше в кусты, и только приступил к трапезе, как чувствую странный привкус…
– Опиум? – перебил его вопросом собеседник.
– Да лучше бы он, родимый. А-то ж холестерин! Викентий, ты же знаешь, как он мне противопоказан. Я второе столетие с лишним весом борюсь. Только-только в любимые брюки влезать начал, а тут такое…
– Ну, будет тебе так убиваться, друг мой. От пары глотков крови толстушки ничего страшного не произойдёт.
– Ага, толстушка. Стройная вся, подтянутая. Думал ЗОЖница, а оказалась фастфудница-анорексичка. – Люций разочаровано выдохнул. – Нет, уеду я. Уеду назад, в деревню, и забуду весь этот кошмар.
– Не боишься, что опять к самогону пристрастишься? – настороженно спросил Викентий.
– Боюсь. Но уж лучше он, мой старый друг – Зелёный Змий, чем проблемы с желудком.
– Ну, не скажи, – возразил Викентий. – Помню я, как мы тебя всем ковеном из полувекового запоя вытаскивали. Куда тебя только не возили. И к монахам тибетским, и к жрецам африканским, и к китайским лекарям обращались – всё без толку. С твоей проблемой даже Кашпировский не справился. Только Антарктический центр реабилитации падших упырей и помог.
– Прошу, не напоминай мне про этот ледяной ад. – Остывшее девятьсот лет назад тело Люция покрылось мурашками. Он начал ёжиться, словно угодил в снежный сугроб, а его острые зубы звонко застучали друг о друга. – Лучше подохнуть от цирроза или в пьяной драке с русскими туристами, чем ещё раз попасть в этот центр.
– Ладно, что мы всё о плохом, – Викентий попытался сменить тему разговора. – Расскажи лучше, как вчера на свидание с Беатрис сходил?
– Лучше бы ты меня с ней вообще не знакомил. Она же не вампирша, а какая-то куртизанка яблочная. Ничего не стесняясь, заявила: пока ты не подаришь мне новый айфон, я с тобой в гроб не лягу! Все уши мне прожужжала про него, и как сильно он ей нужен. А ещё, говорит, что теперь модно засыпать не в гробовой тишине, а под расслабляющую музыку из аирподов. И вообще, что у каждого уважающего себя вампира должен быть гаджет с логотипом Дьявола. Тьфу, тупая дура. Без году неделя, как её обратили, а жизни меня учить пытается.
– Ладно тебе, не заводись. Вся молодёжь нынче такая. И вообще, в чём-то она права. Сейчас и правда, без гаджетов никуда.
– Никуда?! – воскликнул Люций, чем спугнул ворон с соседних веток. Они взлетели большой стаей, громко каркая проклятия в адрес несдержанного кровопийцы. – Зачем они вообще нужны нам – вампирам? Делать тупые селфи на фоне гроба? Может быть едой хвастаться? А что это за мода такая пошла, в церквях чикиниться?