Слава Сэ

Маленькая опера


Скачать книгу

оперу.

      – Оперу? Какая прекрасная мысль! Не ожидал от партии!

      – Мы хотим поднять боевой дух наших доблестных героев.

      – Мне казалось, наша доблесть произрастает из маршей и борделей. Или героям разонравились сиськи и твёрдый ритм?

      Для иллюстрации Бено приложил к груди два блюдца в виде лифчика, присвистнул и промаршировал, не вставая с кресла. Бирке не согласился.

      – Есть же героические оперы! Вагнер, например.

      – Вагнер? Для поднятия духа?

      Бирке прищурился.

      – Вам не нравится Вагнер?

      – Я обожаю Вагнера! Но для Вагнера нужен большой оркестр. Шесть арф! Восемь валторн! Где я возьму восемь валторн? К тому же, Вагнер довольно мрачный. Приличный человек после Вагнера ложится и плачет!

      – Где итальянец плачет, немец садится в танк и покоряет континент!

      – Зачем нам континент? Давайте поставим Кармен и покорим всю планету!

      – Кармен? Она же цыганка!

      – Дались вам цыгане! Обольём её перекисью, получим баварскую старшеклассницу! Напомню сюжет. Пышная блондинка спит с испанским солдатом, нашим союзником. Потом она изменяет солдату с тореадором. И за эту измену её убивают штык-ножом. Боевой дух героев будет торчать!

      – Вы очень убедительны, но нам нужен именно Вагнер!

      Вошёл одноглазый Клаус, принёс кофейник, разлил по чашкам дымный напиток. И ушёл, аккуратно прикрыв дверь. Комендант и дирижёр отхлебнули. Кофе был паршивый, но лучше голого кипятка.

      – Так и быть, – сказал Бено. – Вагнер так Вагнер. Дайте мне шесть месяцев на подготовку, двадцать тысяч рейхсмарок и уверяю вас, вы получите лучшую в Европе постановку.

      Бирке рассердился.

      – Типичная итальянская расхлябанность! Любой офицер СС поставит что угодно за месяц, причём бесплатно.

      – За месяц? Невозможно!

      – Запросто! Эй, Клаус!

      Клаус появился мгновенно, будто ждал за дверью.

      – Господин полковник?

      – Приказываю поставить оперу Вагнера. Срок – один месяц.

      – Слушаюсь!

      – В помощь можете одолжить в концлагере какого-нибудь дирижёра.

      – Есть!

      – А этого отправьте на его место!

      Полковник показал на Бено.

      – Так точно!

      Музыкант подпрыгнул.

      – Подождите! Мы же творческие люди! Кто так обсуждает проекты? А где капризы? Где борьба за гонорар? Ваш Клаус талант несомненный, это видно по выправке. Но если он поставит «Валькирию», Вагнер восстанет из гроба и придёт! Вам нужен зомби на премьере?

      – Уверен, автор будет в восторге. Клаус, начинайте!

      – Но я лучше Клауса! Я Бенедикт Фарнезе! Моё лицо на всех афишах!

      – Вы мямля и тряпка!

      – Снаружи – да! Но внутри я гранит и в то же время вулкан!

      – Ставить оперу для отца нации должен человек с характером.

      – Для отца нации?

      – Это я образно.

      – Вы ставите оперу для верховного главнокомандующего?

      Бено изобразил руками