говорит:
– Изя, меня сегодня на рынке обозвали «проституткой».
– Не ходи там, где тебя знают.
Жена верна мужу в двух случаях: когда считает, что ее муж ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.
Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент – паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: «Встань и иди». Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
– Ну, как новый?
– Да как все они – даже давление не померил.
В каждом месте найдется хоть один идиот. А если ты его не видишь, то, возможно… это ты и есть.
Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
– Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..
– Ты чем такой озабоченный?
– Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы…
– Так у тебя что – круглая дата?
– Нет, у меня жена – круглая дура!
Реальное сообщение:
Жить так больше не могу. Отказываю. Твоя печень.
– Фирма «Durех» приносит свои извинения в связи с вашим появлением на свет – это техническая ошибка. Просим вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.
– Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник. Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт.
Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:
– Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь – лодка, водка, молодка.
– Да, бежит время! Теперь кино, вино, домино.
– А мне теперь – кефир, клистир, сортир.
– Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
– Ой, спасибо!
– А чем ближе, тем хуже…
Пурген. И пусть весь мир подождет…
Прислушайся к голосу разума!
Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!
Записка от учительницы к родителям:
«Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»
Ответная записка:
«Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»
Реальное сообщение 1 апреля:
– Уважаемая Марина! Ваш агрегат принимает сообщение крейсера из галактики А-Цетон. Сегодня в 00.00 на площади Гагарина просьба сигнализировать посадку тремя зелеными флажками.
– Мне очень понравилась ваша последняя книга «Как обращаться с подростками». Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться!
Заходит полная женщина в магазин, спрашивает у продавца:
– Я бы хотела посмотреть на себя купальник!
Продавец:
– Я бы тоже!!!
– Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш..
– Будешь вино белое сорокаградусное?
– А