Коллектив авторов

Юмористический сборник


Скачать книгу

Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…

* * *

      На экзамене профессор спрашивает студента:

      – Как называется вместилище для воды?

      – Презервуар.

      – В общем, правильно, но только без «п», – подсказывает профессор.

      – Тогда резерватив.

* * *

      Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу: про блоху. Экзамен. Первый берет билет: «Баран: строение туловища».

      Начинает:

      – Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти – блохи! – и давай про блох. Получает отлично.

      Второй берет билет: «Карась: строение туловища».

      – Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост… А была бы шерсть, были бы блохи!

* * *

      Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:

      – Сдала?

      – Сдала!!!

      Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:

      – Ну, положим, не она сдала, а я сдался…

* * *

      На экзамене по уголовному праву.

      – Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

      – Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

      – Каким образом, поясните.

      – По Уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

* * *

      Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:

      – Знаете ли вы, что такое экзамен?

      – Это беседа двух умных людей о предмете.

      – А если один из них идиот?

      – Значит, второй не получит стипендию.

* * *

      Меню в студенческой столовой:

      1. Суп с косточкой – 3 коп.

      2. Суп без косточки – 1 коп.

      Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит – «суп с косточкой». Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:

      – А где косточка?

      – Сейчас освободится…

* * *

      Лекция в сельхозинституте. Профессор:

      – Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений…

      Женский голос из первого ряда:

      – Простите, профессор, сколько?

      – До двенадцати.

      – Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!

      Мужской голос из последнего ряда:

      – Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?

      – С двенадцатью, конечно…

      – Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда…

* * *

      Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:

      – Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?

* * *

      Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут…

      20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:

      – Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.

      С задних рядов отвечают:

      –