Коллектив авторов

Юмористический сборник


Скачать книгу

Трубадур:

      – А где остальные?

      – А их съели.

      – А как ты живой остался?

      – Захожу я туда, а там все наши сидят.

* * *

      Идет экзамен. Преподаватель поясняет:

      – Вопрос на «пять». Чем измеряется напряжение?

      – Вопрос на «четыре». Чем измеряется напряжение? А – вольтметром, Б – амперметром, В – омметром.

      – Вопрос на «три». А не вольтметром ли измеряется напряжение?

* * *

      Идет экзамен по литературе. Вопрос.

      – Что смешалось в доме Облонских? А – все, Б – ничего.

* * *

      1 курс: «Ну все, выгонят. Выгонят…»

      2 курс: «А может, не выгонят? Да нет выгонят».

      3 курс: «Ну теперь не выгонят…»

      4 курс: «Ну точно, не выгонят…»

      5 курс: «Пусть только попробуют!!!»

* * *

      В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор говорит:

      – Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…

      Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

      – Здравствуйте, а Васю можно?

      – Знаете, здесь такой не живет…

      – Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление.

      Смотрите дальше.

      Набирает номер снова.

      – Здравствуйте, а Вася не подошел?

      – Сказал же, нет тут таких…

      Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

      – Клюнул. Ну, а теперь…

      Третий раз набирает номер.

      – Так Васи нет?

      – Да пошел ты…

      – Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…

      С первой парты встает молодой человек.

      – Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

      – Это какую же?

      – Стадию полного охренения.

      Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

      – Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

* * *

      На лекции по этике:

      – Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине!» «Где? Вот здесь?» «Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже…»

      Голос из зала:

      – Профессор, у вас воротник расстегнулся!

      – Где?

      – А ниже. Еще ниже. Еще ниже…

* * *

      Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории). Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию – все делают вид, что пишут…

      Экзамен на 2-м курсе. Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается – все сдувают со шпор, преподаватель кашляет – все делают вид…

      Экзамен на 5-м курсе. Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается – все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории…

* * *

      Решил Всевышний ревизию в московских вузах устроить.

      За месяц до сессии: МГУ – все учатся, МФТИ – все учатся, МАИ – все пьют…

      За неделю до сессии – то же самое. За три дня – то же самое.

      В ночь