Сборник

500 неприличных анекдотов


Скачать книгу

взлетай, чтобы получше зацепило!

      Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!! Ворона, затягиваясь:

      – Б…я буду, Челенжер…

* * *

      Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

* * *

      – О великий и мудрый Каа!

      – Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?

      – Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?

      – Ка-а-а-а-а-а-ак?

      – Они называли тебя «земляным червяком»!

      – Бл…я!

* * *

      – Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?

      – Два раза…

* * *

      Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик весь розовый и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:

      – Тебе чего?

      – Подвези…

      – А ты кто?

      – Я – п…ор с Венеры!

      – А ты к землянам не пристаешь?

      – Не, к землянам я фригиден.

      – Ну, тогда садись, поехали.

      Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.

      – Тебе чего?

      – Подвези…

      – А ты кто, вообще такой?

      – Я – п…ор с Марса.

      – А как ты относишься к землянам?

      – Они меня не возбуждают…

      – А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет.

      Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:

      – Ну, а ты, п…ор, откуда?

      – Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста…

* * *

      Идет дело о разводе. Мужа спрашивают, мол почему разводитесь? Что вам не нравится в жене? А он и говорит:

      – Да грязнуля она страшная, просто ужас какой-то!

      – А в чем это выражается?

      – Да вот буквально вчера выхожу я ночью поссать в раковину, а там – гора немытой посуды!..

* * *

      Ругаются две проститутки, на чем свет стоит. У одной кончился поток ругательств. Она говорит:

      – А ты… а ты… в рот брать не умеешь.

      Вторая отвечает:

      – Ну это ты со зла!

* * *

      Встречаются два друга.

      – Что-то я тебя давно на футболе не видел!

      – Да жена не пускает. Ругается сильно.

      – Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по з…це как следует!

      На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.

      – Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?

      – Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА Х…НА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

* * *

      В цирке объявляют уникальный номер – ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ.

      Гаснет свет, включаются прожектора. На центр арены выводят дряхлую клячу, из-под купола цирка спускается веревка, дрессировщик обвязывет клячу этой веревкой.

      Под барабанную дробь беднягу поднимают под самый купол цирка, там веревка развязывается и кляча летит вниз.

      Б-а-а-х! Дробь смолкает,