Die heilende Liebesbeziehung. Paul Stefan Wolff

      „Es gab auch gute Sachen…“, sie schaute Sven trotzig an. „Was soll der Idealismus? Beziehungen, Menschen sind so nicht.“

      „Ich biete Gelegenheiten“, sagte Sven entschlossen. „Ich sage nicht, er oder man muss alles genauso und immer und perfekt umsetzen. Aber Teile davon wären doch ganz schön. Und außerdem, dein Liebeskummer idealisiert die Beziehung im Nachhinein sehr wohl! Wir wollen niemanden an einem Punkt festklopfen, ihn richten und ihn verurteilen. Wir wollen Wege aufzeigen, wie man es besser machen kann, damit vielleicht einige davon Hilfe erhalten, die sie suchen – und nicht finden, bislang.“

      „Also pass auf: Das klein machen machst das jetzt auch mit mir!“

      „Ich verzweifle an euch normalen Menschen. Erst NACH der Beziehung fällt euch auf, dass ein Detail, ihre schönen Beine, seine sagen wir Hakennase, geht einem nach und man denkt die ganze Zeit daran. Ich sage: zukünftige Trennungs-Erinnerungen ins Jetzt, ins Davor aktualisieren. Euch Deppen fällt immer erst hinterher auf, wie sehr ihr die Details am Partner geliebt habt. Weil sie Teil von etwas damals Wunderbarem waren. Warum sagt ihr das nicht einfach schon vorher, freilich nicht: ich liebe deine Hakennase, sondern: ich mag deine Nase sehr. Dann würde sehr viel schon vorher richtig laufen. Dann kommt das Verhalten vielleicht gar nicht auf, das später zur Trennung führt. Ihr redet zu streng miteinander, ihr normalen!“ Sven machte sich Luft. „Warum könnt ihr die Barmherzigkeit gegenüber den Fehlern des anderen nicht schon vorher transportieren? Schon ganz früh, schon in der Verliebtheitsphase, ganz am Anfang, in den ersten Wochen. Dann würde die Beziehung ja weiter sich entwickeln, sie hätte nicht schon am Anfang die Chance verspielt, länger zu dauern als sie tat!“

      „Ja, aber ich habe es auch nicht getan“, gab Tina zurück. „Also Patt.“

      „Ja, und damit kannst du nach Hause gehen und alles bleibt so. Und du wurdest nicht von ihm geheilt und er nicht von dir. Alles gut, oder? Nächster Ficker her!“ Er schnaubte. „Alles, was ich will ist: er war nicht so gut, wie es schien. Ja, er hatte Humor. Weiß Gott selten. Ja, er öffnete sich durchaus, noch seltener. Aber noch nutzt er dafür dein Kleinmachen. Vielleicht ändert sich das ja im Laufe deiner Erzählung.“

      „Das drehst du doch eh wie du willst, wahrscheinlich“, sie gab sich unerbittlich. „Und es geht am Ende ohnehin nur, ob man vom Aussehen, vom Geld, vom Wasweißich in der selben Liga spielt.“

      „Nein, Tina“, er schüttelte den Kopf. „Ich ärgere mich nicht darüber, wenn ich etwas nicht ändern kann. Und das Liga-Denken kann ich nicht ändern! Es gibt genug, was man ändern KANN – zumindest im Kleinen – das unsere ganze Aufmerksamkeit und Energie braucht. Ich LIEEEBE Leute, die auf der einen Hand die Welt ändern wollen retten wollen und im gleichen Moment einer alten Frau mit Rollator die Türe nicht aufhalten, weil sie neben ihnen steht. Weil sie ständig nur das Große sehen, nur die GANZ großen Probleme: verflixte Großmannssucht, Berufungs-Wahn vom Feinsten = Eitelkeit ist das!“

      „Du neigst zu Wutausbrüchen, oder?“

      „Das heißt: Ich bin Leidenschaftlich! Wir waren beim positiven Ausdruck“, er atmete tief durch. „Genau genommen füge ich ja mit dem Konzept der Heilenden Liebesbeziehung eine neue Klasse in der Liga ein. Wenn Sie Scheiße aussehen, kein Geld haben oder Wasweißich, dann können Sie vielleicht mit guten Komplimenten punkten, vielleicht können Sie jemanden gut aufbauen! Es gab mal eine Frau, die hat im Internet auf einer Partnerbörse geschrieben: „Man sagt, das Herz ist so groß wie der Hintern. Ich habe ein großes Herz.“ Ich habe sie kontaktiert, sie war sehr zu Zugeständnissen bereit. Zwei Wochen später hatte sie gefunden. Sie hat es auf den Punkt gebracht, sie hat ihre Chancen realistisch eingeschätzt. Ich sage: Sie wird glücklich werden!“