HimbeerToni. Joachim Seidel. Читать онлайн. Hotlib. HOTLIB.NET

Das Problem Nummer drei in meinem Leben ist seit einigen Jahren mein Name: Ich heiße Hornig, Anton Hornig, und die meisten nennen mich Toni. Natürlich bin ich nicht der Anton aus Tirol, aber diese DJ-Ötzi-CD habe ich, als sie damals erschien, gleich von drei Freunden zum Geburtstag geschenkt bekommen. Und fortan sangen alle, wenn sie mich trafen: »Er ist so schön, er ist so toll…«

Damit hätte ich mich vielleicht gerade noch arrangieren können, doch nur ein paar Monate später brachte Mousse T. ein Lied mit meinem Nachnamen im Refrain auf den Markt, und alle grölten jetzt: »I’m so Horny, Horny, Hornig« oder nannten mich gleich Horny Hornich. Und als dann Sponge Bob auf Super RTL lief, gesellte sich auch noch Plankton, jener amöbenhafte Widersacher von Mister Krabbs auf der erfolglosen Jagd nach der Krabbenburger-Geheimformel, in mein unseliges Spitznamenregister.

In letzter Zeit denke ich immer öfter daran, meinen Namen ändern zu lassen, aber meine Mutter ist gebürtige Finnin und heißt Sinisalo, was so viel heißt wie Blau (sini) und Ödwald (salo) – und Toni Sinisalo finde ich auch nicht wirklich besser.

Mein Problem Nummer eins aber heißt ganz klar Ada Teßloff, ist sechsunddreißig, sieht wahnsinnig gut aus, und wir zwei hatten seit Wochen keinen Sex, obwohl Ada und ich gerade mal seit vier Monaten zusammen sind.

Dabei bin ich eigentlich ’ne Frohnatur, doch in letzter Zeit – vor allem wegen der Probleme eins bis fünf – fühle ich mich manchmal wie Blödwald der Laue, ErdbeerSchorsch und Brause-Paul zusammen, kurz: wie der HimbeerToni vom Dienst.

Früher war ich Basser in ’ner amtlichen Punkband, und Probleme kannte ich eigentlich nur vom Hörensagen. Remo Smash war vorbildlich abgehangene 78er-Schule. Wir haben uns damals in Berlin getroffen und eine der besten Punkplatten überhaupt aufgenommen: Toilet love. Jetzt bin ich über vierzig (Problem Nummer vier), arbeite als freier Textknecht für verschiedene Verlage und versuche in der restlichen Zeit, bislang vergeblich, etwas Bleibendes für die Nachwelt zu hinterlassen (Problem Nummer fünf).

Aber ab heute, Freitagnachmittag, wird zurückgeschossen, denn wir, Remo Smash, feiern unser fünfundzwanzigjähriges Bandauflösungsjubiläum, und dazu werden erwartet: ihre Durchlaucht Herr Blümchen, mein ältester Freund am Schlagzeug, ich natürlich und Sänger Holgi Helvis, mein direkter Wohnungsnachbar. Fehlen werden Guitar-King Kurtchen »König« Reich, denn er ist seit einigen Wochen wie vom Erdboden verschluckt (Problem Nummer sechs), und natürlich Papa Punk, unser Leadgitarrist und Songschreiber, den es vor über zwanzig Jahren schwer zerrissen haben muss und der seitdem verschollen ist.

Mein Neueinsteigerproblem auf Platz zwei wohnt seit ein paar Tagen direkt über mir und meinem Etagennachbarn Holgi Helvis in Stockwerk sechs und hört, soviel ich weiß, auf den Namen Ursu – ein Mann, der so aussieht, als stamme er aus Gregorgisien oder einer anderen dieser früheren sowjetischen Teilrepubliken. Er ist der Logiergast von Ioan Rustavi, dem Intendanten des Theater- und Kulturzentrums unserem Haus gegenüber, wo Ursu, wie Rustavi sagte, schon letzten September mit seiner Puppe aufgetreten ist. Rustavi ist fast nie zu Hause und Hauptmieter der Dachgeschosswohnung über mir, in der diese Ursu-Knallcharge gerade wieder auf meinen und vermutlich auch Holgis Nerven rumtrampelt.

Zermürbt gehe ich rüber zu Holgi. Wir müssen etwas gegen diesen Radau tun. Seine Tür ist wie immer offen. Mein Nachbar liegt zwischen Stapeln von Autoprospekten und pennt. Dann öffnet er die Augen und bläst sein Bazooka-Kaugummi auf. Ich sehe mich um. Rechner und Scanner sind angeschaltet. eBay-Dreamkarl, so nennen wir Holgi manchmal, hat offenbar noch nicht Feierabend. Unter der Woche läutet Holgi nämlich seinen Feierabend für Job Nummer eins gegen zwölf Uhr mittags gewöhnlich mit einer bettschweren Einliterdose Elephant-Bier ein, die

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