Celle
sah bei seiner Heimfahrt die Kelle.
Vor`m Alkohol-Test
gelobte er fest:
„Blau war die verspeiste Forelle!“
KAPP-PUTSCH
Ein Weinbauer aus den Abruzzen
empfahl, nie mehr Reben zu stutzen.
Drum fragte er: „Wie
kann Kürzungs-Manie
der Volks-Wirtschaft eigentlich nutzen?“
GESCHENKT!
Ein stattliches Weib aus Sandhatten
begehrt ein Präsent von dem Gatten.
An Reizwäsche denkt
sie, doch dieser schenkt,
statt eines Be-Has Hängematten!
DANEBEN!
Ein ´Freischütz`- Fan jagte in Plauen
zum Schießstand durch Wälder und Auen.
Doch zu seiner Schand`
vibrierte die Hand:
Passé war sein Opern-Vertrauen.
VIEL HARMONIE
Ein Johann-Strauß - Gegner aus Wien
verschmähte die Walzer-Doktrin:
Nach ´k.und k.` - Brauch
füllt` in seinen Bauch
im Dreiviertel-Takt man Strychnin.
SAMBALABIM!
Ein Girl von der Copacabana
verpasste den Weg ins Nirwana:
Zwar betete sie
zur heil`gen Marie; -
doch leider zur MARI HUANA.
HÖRSTURZ
Einst wurde ein Gast in Penang
nach Beethovens ´Neunter` schwer krank.
Beim Chor wurde klar:
Die Ursache war
ma-laienhaft schlechter Gesang.
NIBELUNGENLEID
Ein Wagnerianer aus Kreuth,
der maßvoll lebt, um in Bayreuth
auf Hügeln zu geh`n,
den ´Ring` anzuseh`n, -
gehört psychologisch betreut!
SCHAMANT
Ein Musiklehrer schwirrt in Tirol
um die Schulmädchen wie ein Pirol.
Als ihn eines verschmäht,
zu `ner PIEP-SHOW ihm rät,
nennt er ´taktlos` dies und ´höchst frivol`!
VOLKSMUSIK
Jüngst nervte ein Almhirt aus Wengen
die Herde mit Heimat-Gesängen.
Ein tierlieber Mann
ließ kurzerhand an
den Stimmbändern diesen erhängen.
ARTEFAKT
Ein Künstler begab sich in Neuss
- zwecks Lobpreisung für Joseph Beuys -
ins Fett-Wannen-Bad;
doch nach dieser Tat
gestand er zerknirscht: „Ich bereu`s!“
SCHLECHTE KARTEN?
Einst hatte ein Pärchen aus Speyer
´Null Bock` auf die uralte Leier:
„Wir bitten den Mann
ganz flott nebenan
zum Skat - und dann gibt`s einen Dreier!“
OSTALGIE
Neubundländler aus Sachsen-Anhalt
sind ständig beim Mieterschutz-Anwalt:
Zu lang` zahlten sie
für Kost und Logis
in einer geschlossenen Anstalt.
ERBGUT?
Ein Tagedieb wollte in Mähren,
der Mutter sein Scheitern erklären:
„Ich brech` ein Tabu,
frag`: Wie konntest Du
`nen Nichtsnutz wie mich nur gebären?“
REIFEPRÜFUNG
Ein Referendar aus der Eifel
bekniete ein Mädchen: „Nun reif` schnell!
Und habe nur Mut,
denn ich mein` es gut:
Mein Status erlaubt keinen Zweifel!“
HYGIENE
Ein Michelin-Tester aus Kassel
fand auf seinem Brot eine Assel.
Der Koch zahlte ´bar`
ein Schmier-Honorar,
zwecks Rettung vor`m Sterne-Schlamassel.
SCHAFFE SCHAFFE
Beim Bio-Hausbauer aus Schwaben
die Gäste beim Richtfest sich laben.
Doch gibt`s - welch ein Fluch! -
´nen Massenbesuch
von Holzböcken, Ratten und Schaben.
SCHARFSCHÜTZE
Ein Cowboy der West-Appalachen
ließ gern im Saloon es mal krachen:
Wenn einer viel trank,
zog blitzschnell er blank
und schoss ihm den Drink aus dem Rachen!
STRAFVOLLZUG?
Ein Mädchen vom Grill in Cuxhaven
will ständig mit Stamm-Kunden schlafen.
Ihr Chef fragt: „Nanu?
Wie kommst du dazu,
die Gäste so hart zu bestrafen?“
SCHERBENGERICHT
Die Porzellanhändler aus Assen
mit Recht Inventuren sehr hassen.
Denn stets akkurat
kommt`s zum Resultat:
Im Schrank habt ihr nicht alle Tassen!
SCHICKSAL
Ein Blutsauger aus den Karpaten
entsagt dem Verzehr von Oblaten:
„Die gibt`s - welche Qual! -
nur beim Abendmahl
im Umkreis von Kreuz und Ornaten.“