принес в магазин на возврат резиновую женщину: -Я налил в ванну воды, надул куклу и проверил, окунув. Пропускает воздух!
– Вы приобрели товар неделю назад. Почему тогда не пришли?
– Не смог. Теща подсмотрела в скважину. А менты сразу не разобрались, что за бабу я топлю…
Собутыльники допытывались у загрустившего мужика о причинах запоя, а он сообщил, что коллеги подарили ему на юбилей резиновую девушку.
– Ты ошибаешься – женщину же!
– Нет! То-то и оно, что девушку!
Еще один мужчина, клиент сексшопа, принес резиновую женщину на возврат. Продавцы собрались, чтобы узнать причину рекламации, выдвинули множество причин, но покупатель с грустью сообщил: -Не дала…
Учительница математики, случайно зашедшая в сексшоп, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен. Две девицы зашли и пропали с концами. Заходил в магазин и чукча. Когда он вернулся домой, рассказал об этом интересном месте: -Там надувные девки продаются!
– А надувные мужики? —поинтересовались женщины.
– Мужиков не видел, может быть, не завезли. Но запчастей к ним – до фига!
Зашла бабка, божий одуванчик. Охранник спросил: -Вы-то что здесь ищете?
– А-а е-сть с-ре-ди фа-фа-лло-и-и-ми-та-то-о-ро-о-в с э-эле-ктро-ви-и-бра-а-то-ором?
– Есть.
– А-а ка-ак о-он вык-лю-ча-а-ет-ся?
Подошел продавец: -Бабка, прекрати все щупать да мять! И, вообще, отойди от охранника!
Продавцы в этом магазине весьма шустрые. Одну девушку, неосмотрительно зевнувшую в салоне, чуть не продали. Здесь любопытный ночной сторож через две недели стал продавцом-консультантом. А отчаявшаяся продавщица, пытаясь наладить свою интимную жизнь, даже залезла в резиновую женщину.
Охранник же нужен потому, что часто происходят ограбления. Судя по пропадающим товарам воруют, в основном, моряки дальнего плавания.
Зашедший в магазин Белинский сразу заявил: -И только продавцу сексшопа возможность есть сказать всегда – «Вы за каким, простите, хуем сюда?».
А сам продавец грустно вздыхает: -Ну, что за день сегодня!? Ни хуя не продал!
НАУЧНЫЙ ОПУС
Мичурин не выбрасывал новогодние елки, он выращивал на них персики и сливы. Назло жене, которая эти фрукты не ела из-за диабета. Поэтому лопал с двойным удовольствием.
Вечером Мичурин пришел с симпозиума усталый. Встретила его жена: -Наконец-то!
– Разве я поздно пришел?
– Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами! Поздравляю.
– Ты лучше скажи, что у нас на ужин?
– Гречка.
– С чем?
– С чем я тебя и поздравляю!
– Да это варево даже собака не будет есть!
– Ешь, что дают, и не гавкай! —Жена кинула Мичурину ложку: -Чего хмурый-то такой? Тебя опять не повысили в должности? Ну-ка, выкладывай, что там было на симпозиуме.
– Ничего выдающегося… Выступал