почему у вас стоят на столах искусственные цветы?
– Потому что, когда в меню появились вегетарианские блюда, многие принимали их за закуску.
– И почему мясо жесткое, как подметка?
– Все претензии к барану.
– Я к нему и обращаюсь!
– Приятного аппетита, -пожелал официант и пукнул.
Этого официанта Жору в ресторане называли Георгий Обедоносец. И недавно ему присвоили почетное звание «Самый вежливый официант». В своей торжественной речи директор так и сказал: -Я не помню ни одного случая, чтобы Георгий хоть раз ударил посетителя…
А ведь клиенты сами норовят подставиться: -Официант, что за дерьмо вы мне принесли? Да еще и мало! И какая выдержка у этого коньяка?
– Не волнуйтесь, вас он выдержит.
На маленькую эстраду выходят четверо лабухов и начинают что-то нестройно пиликать. Гитарист вдруг спрашивает у пианиста: -Ты что исполняешь?
– Как обычно, «Дым сигарет с ментолом».
– А мы все играем «Ах, какая женщина»!
– Да кому какое дело?
Молодой человек подходит к девушке за угловым столиком: -Простите, вы танцуете?
– Ты чего, слепой? Не видишь – я жру?!
Уже сильно подвыпивший мужчина кричит: -Официантка! Еще пива!
– Как пива? Это после водки?
– Запомни, малышка, не после водки, а перед шампанским!
Метрдотель подзывает официантку: -Люба, будьте внимательней при расчетах. Я слышал, что вон тот лысый тип хвастался, будто заказал пять кружек пива, а выпил шесть.
– Не беспокойтесь, я получила с него за восемь.
Секрет благополучия ресторана раскрыл шеф-повар: -Никто из клиентов никогда не успевает потребовать сдачи! —и добавил в каждое блюдо пурген.
Молодой человек подзывает официанта: -Я нашел в своем вине седой волос!
– Ничего удивительного, ведь ему пятьдесят лет. А это вам от девушки за угловым столиком, – и протягивает голенького младенца: -Эй, эй! Вы чего на пол валитесь? Она просила просто подержать, пока сходит в туалет! Спокойно! Садитесь. Швейцар, не надо «Скорую»!
– Принесите-ка мне еще графин вина.
– Может, не стоит? В вашем графине еще больше половины.
– Неси! Чувствую, когда свой допью, то не смогу заказать еще один…
За соседним столиком назревает ссора: -Перестаньте мне тыкать!
– Но мы уже выпили на брудершафт!
– Да, но вилкой больно!
Двое новых русских занимают столик: -Ну, по коньячку вмажем?
– А как правильно заказать – по рюмке коньяка или коньяку?
– М-да… Лучше махнем по фужеру водки! Официант!
За соседний столик присела толстуха: -Официант, мне не нравится место, на котором я сижу!
– А по-моему, это единственное место, которым вы можете гордиться.
– Лучше скажите, из чего сделано вот это блюдо в меню под названием «Телячьи крылышки»?
– Из обезьяньих яиц.
– Разве обезьяны несут яйца?
– Несут в обмен на бананы.