были озвучены мои собственные мысли и сомнения. Но уже в следующее мгновение внутри меня назрел бунт. «Какая-такая собака? Не позволю про царя такие песни петь!» – стукнув кулаком по столу, возмутился мой внутренний Иван Васильевич. «Нет уж, нифигашеньки! Я – кто! И пусть для этого «кто» у меня пока нет точного определения, но я его обязательно найду! Все прошлые клише уже безнадежно устарели. Все эти «журналист», «путешественник», «безработный», «свободный художник», «начинающий писатель» давно превратились в штанишки, в которые я больше не влезаю. Но почему же эта невозможность дать себе определение так меня пугает? Пугает своей пустотой, отсутствием границ, отсутствием опоры. Но в этом ведь есть и свобода. И этой пустоты может родиться кто и что угодно. Нужно только перестать отрицать и обесценивать собственный опыт – именно он и есть то, от чего, собственно, можно оттолкнуться. Плясать нужно от печки – то есть от исходных данных. Порой я не верю, что все то, что происходило в моей жизни, действительно происходило со мной, а не с кем-то другим. Опыта накопилось так много, что чтобы его переработать и осознать, не хватит и жизни. Поэтому порой так соблазнительна мысль от него отказаться, закрыв глаза на прошлое, и начать все с чистого листа. Но именно на этом опыте и построен фундамент моей личности, именно в нем зарыта моя уникальность. Именно он поможет мне стать самой собой. Стать собой, извлекая уроки из прошлого, а не строить новую себя с нуля, желая превратиться в кого-то другого – вот он, мой путь! Страшно, боязно, больно – но другого пути просто нет» – пронеслась в моей голове череда осознаний.
Я поняла, почему мне так хотелось найти мужчину, обзавестись семьей, родить ребенка. Мне просто хотелось определенности – определенности моего статуса – жена, мать и – так и тянется рука добавить – просто счастливая женщина. Мне хотелось вовсе не семейного уюта и крепкого плеча рядом, а опять же гарантий и хоть какого-то статуса в графе с вопросом «а кто ты?» вместо такого пугающего прочерка. Все мои романтические фантазии о прекрасном принце и умилительном розовощеком младенце оказались очередным самообманом, желанием найти кого-то, кто готов бы был взять ответственность за мою жизнь и мое счастье. Но разве есть счастье в чем-то внешнем? Делая другого человека ответственным за собственные чувства, отдаешь ему бразды правления и лишаешь себя выбора, способности принимать решения. В муже и детях нет ничего плохого, их наличие в нашем обществе воспринимают как минимальный набор «счастливой женщины». Но зачем мне оценивать себя этими узкими мерками других людей, имя которым – большинство? Я же прекрасно знаю, что точно могу быть счастлива, не состоя в паре. В своей жизни я испытывала такие количество потрясающих эмоций, что ни одной замужней, возможно, и не снилось. Так что выход тут один – вновь и вновь становиться счастливой, находя источник радости внутри себя самой, а уж «аксессуары» приложатся. А если и не приложатся, то какая от этого печаль счастливому человеку?
В тот же день меня отпустило. После