у только взять на себя ответственность за качество произведенного отбора.
Когда я в ТИСИ учился, нам задали мост рассчитать. То есть, самому как бы это строение придумать и рассчитать все его параметры. Думал я думал… Лень. Взял и передрал все данные из одной книжки с одного уже существующего во Франции моста. «Не заметят, – думаю, – не может же быть, чтобы преподаватель все на свете мосты помнил…»
И точно. Не помнил наш преподаватель такого моста. Показываю я ему чертеж и расчеты, он проверяет и говорит: «Двойка вам, студент. Не может быть такого моста. Развалится он».
Я был возмущен до глубины души. Но что мне было делать? Не мог же я ему сказать, что передрал все расчеты, и что стоит этот мост, как миленький.
Пришлось все-таки свой мост сочинить и рассчитать…
А через месяц в «Новостях» по телевизору узнаю, что упал тот мост во Франции. Пять лет простоял и все-таки рухнул.
С тех пор я отечественной архитектурной науке верю, как себе.
В издательском деле рукописи, направляемые на редактуру, обозначаются тремя цифрами и тремя буквами. Например, «318 ББЛ» или «412 АМР»… Но я потом только об этом узнал.
Как-то раз был в одном московском издательстве. Там у меня редактор знакомый. Вот, захожу я, а он с какой-то толстенной рукописью возится. «Что, – спрашиваю, – за роман?» А он отвечает: «Двести восемьдесят шесть жоп». Я аж поперхнулся. «Покажи», – говорю. Он показывает. На первой странице четко напечатано: «286 ЖОП».
Много я думал про этот роман. Представлял персонажей, ситуации. Даже позавидовал, что не я его написал… Пока мне этот товарищ не объяснил про буквенно-цифровое обозначение рукописей…
Однажды я с музыкантами выступал в Академгородке, в «Рубине». Когда выступление закончилось, было уже поздно, часа два ночи, и поймать машину было практически невозможно. Так что двинулись мы пешком.
Инструменты мы само собой в «Рубине» оставили, но нашему барабанщику Роме зачем-то понадобилось один барабан домой забрать. Он запихал его в огромную сумку, и мы с ним вдвоем эту сумку и тащили.
Из-за этого барабана мы слегка приотстали от остальных, а дорога загибалась, и мы, чтобы их догнать, решили этот крюк лесом срезать. И как раз, когда мы в лес зашли, все-таки какая-то машина по дороге проезжала. Наших впереди четверо было, они посмотрели-посмотрели, нас нет, решили, что мы уже уехали, да и влезли в тачку.
И вот выползаем мы с Ромой из леса, и прямо перед нами останавливается «ментовка». Выходит мент.
– Та-ак, – говорит. – Что в сумке?
– Барабан, – отвечаю.
– Барабан, – ухмыляется он. – Шутки, значит, будем шутить. Ну-ну… Открывайте сумку.
Я открываю. А там – барабан…
Надо было видеть рожу этого мента. Главное, он еще довольно долго по инерции думал, что все это подстроено специально для того, чтобы его дураком выставить и очень злился. Еле-еле я ему объяснил, в чем дело. И все равно он, скотина, до города нас не подбросил…
Один мой приятель гараж строил, и ему кирпичей не хватило. Вот, он мне и говорит: «Тут, неподалеку новый ночной магазин делают, рядом куча кирпичей лежит. Зайди ко мне в воскресенье, подъедем на машине, сложим мне в багажник». Я спрашиваю: «А не поймают?» Он отвечает: «Сторожа там нет, милицейские машины редко ездят, авось пронесет…»
Вот, пришел я к нему в воскресенье, подъехали к куче, стали складывать… Тут, как на зло, ментовка подъезжает. Дружок мой, не оборачиваясь, тихо мне говорит: «Выкладывай обратно кирпичи – в кучу…»
Стали мы их выкладывать, а милиционер из машины вышел, наблюдает. Потом подошел: «Чем это вы тут занимаетесь?» Дружок мой отвечает: «Да, понимаете, гараж строил, кирпичи остались. Хотел их тут оставить. Все равно тут всякого строительного мусора дофига, они и уберут…»
Милиционер ненадолго задумался, потом говорит: «Нет, так не пойдет. Складывайте кирпичи обратно и увозите».
Так мы и поступили.
У нас, когда я в институте учился, у одного парня на экзамене упал учебник, который он под партой прятал. Книга толстенная, как хлопнет! Преподаватель глаза поднимает и спрашивает его:
– Что это было?
Парень говорит испуганно:
– Промокашка!!!
Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя:
– Дайте зачетку!
Парень думает: ну, все. Пара… Зачетку дает. А препод говорит:
– Пять за сообразительность.
И действительно поставил «отлично».
А эту историю мне рассказал один мужик, который работает инструктором по вождению.
Как-то раз он экзамен по вождению у девушки принимал. Едут они, едут… Нужно тормозить, она – никакой реакции. Пришлось ему самому тормозить второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Затормозил, но промолчал: думал, она сама свою ошибку поняла.
Следующий раз