каждый предмет, который увидела в очерченном мелом круге на полу, тем более, что в отношении некоторых из них это было бы затруднительно, поскольку я не знаю, ЧТО ЭТО. Но то, что я там увидела, мне очень и очень не понравилось. Кроме странных предметов на полу, так же мелом были начертаны какие-то непонятные символы, значения которых я не знаю, поскольку всегда была очень далека от оккультизма и всего, что с этим связано.
В общем, придя немного в себя, и стараясь ни к чему не прикасаться, я сфотографировала неожиданные малоприятные находки. И только нагнулась над топором, как сзади раздался ТАКОЙ зловещий звук, что я аж подскочила на полметра, больно ударившись головой о потолочную балку. Все волоски на руках тут же встали дыбом, вдоль позвоночника пробежали мурашки, а на лбу выступил холодный пот. Я резко обернулась и увидела… как вы думаете кого??
Ну, конечно, это снова была черная кошка, которая отсвечивала в чердачной темноте дьявольски горящими глазами, не хуже моего фонаря! Я не знаю, как ей удается всегда находиться там, где происходит что-то нечистое, но факт остаётся фактом. Во всех этих загадочных и мистических историях, связанных с домом, который мы сняли на лето, почему-то именно Морошке отведена не последняя роль. Я все это время убеждала себя в случайных совпадениях, но с каждым днём получаю всё больше доказательств обратному.
Сидим с котом на диване, читаем. Я перелистываю страницы Солженицына, он мурчит рядом, внимательно заглядывая в книгу и сопереживая лагерному быту.
По его миске наглая муха наматывает круги, как пони по цирковой арене.
Говорю коту:
– Ты бы хоть для вида показал, кто у миски хозяин, а то ведь так скоро и мыши повадятся есть твой корм, раз ты такой увалень!
Про мышей было сказано чисто метафорически, чтобы поддразнить кота, поскольку за всё лето ни одного грызуна в доме не было замечено.
И тут, как в кино, буквально через пару минут и прямо на наших с котом глазах из-за холодильника высовывается острая мордочка с глазками-бусинками и, не торопясь, вразвалочку, направляется к той же миске и начинает хрумкать сухим кормом… Я задумчиво смотрю на своего флегматика, который не только с места не сдвинулся, но даже ухом не повел в сторону материализовавшейся метафоры!
Пришлось мне использовать тапок в качестве метательного снаряда. Для начала – в мышь. В следующий раз – в кота, чтобы пробудить в нем охотничий инстинкт, дрыхнущий беспробудным сном в этой диванной мурчалке.
Лежим с котом на диване, вбегает муж, хватает кота под мышку и, ни слова не говоря, удаляется на кухню. Через 5 минут возвращаются оба довольные. При этом кот облизывается. Спрашиваю мужа, уронил что-то со стола? А кот был нужен, чтобы с пола не убирать?
В яблочко)))))
У соседей по даче живут 2 дворовых пса –