Граф де Лотреамон: песни Мальдорора – 2022. Функциональная асимметрия и зеркальность времени
народной медицины, изучал иглоукалывание – Чженьцютерапию. Дело в то, что до Культурной революции между Хабаровским медицинским институтом и Медицинским факультетом Пекинского университета был обмен студентами. В нашей группе училась дочка директора Пекинского цирка. Цирк дружил с Хабаровским цирком. Циркачи тоже часто обменивались гастролями. Мне запомнились китайские карлики. А у нас были лилипуты. Как мне казалось, что у меня не сложились отношение с моим учителем Ваном. Правда, к счастью, оказалось, что я ошибался. Учитель одновременно обучал советских студентов (я был один из Хабаровска, были также из Благовещенска и Владивостока тоже по одному студенту) китайскому языку. Тому, что мы должны знать, как иглотерапии. Его метод обучения языку был классический: сначала мы должны были научиться рисовать (sic!) слова, а только потом выучить, как они звучат и как из них складывать фразы. Вот тут-то я и оконфузился. Иероглифы нужно было рисовать кисточкой, макая ее в тушь, на деревянной дощечке! Тушь, кисточка, деревянная дощечка, – это все для меня просто кошмар! С рисованием и черчением у меня туго! В школе все за меня делала мама моего друга Юры Литвищенко (кстати, серебряного призера первенства СССР по вольной борьбе среди юношей в 1961 году). Я не мог рисовать, только пачкался тушью с ног до головы и ломал хрупкие кисточки. Когда мы с Ваном прощались, и он неожиданно сказал, что я «самый лучший в группе по Чженьцютерапии, и что он виноват передо мной, не разобрался, что я «левша», и что у меня «правый глаз спит» (зрение у меня – левый 100%, правый – 20% и так всю жизнь без изменения, очки никогда не носил, стрелял из винтовки Мосина и пистолета «Макарова» на все 100). Ван обещал, что, если я приеду на следующий год, он будет обучать меня китайскому языку методом «погружения». Но… Пекин в 1965 готовился к Культурной революции, и я не поехал.
Ну, да я отвлекся. Так вот, корейско-китайская народная медицина. Не знаю, кто у кого это перенял, что с потрясающим успехом и просто с фантастической удачей применил. Да еще прилюдно. Еду, значит, я зайцем в автобусе на пляж – студент, однако. И трясусь, не дай Бог контроллер! Билет от Гаражной до ПКО стоил два пирожка с мясом или три пирожка с капустой. На остановке у кинотеатра Гигант входит пара лет так 30-ти оба. Симпатичная женщина и в дым пьяный мужик, она его буквально втащила в автобус. Народ, автобус был битком, зашумел. Я, как будто меня кто-то свыше толкнул и надоумил, как симпатичной женщине помочь с мужем, чтобы их не вытолкнули из автобуса. Ван научил нас, как одним махом снимать алкогольное опьянение и отвадить пьяницу от алкоголя надолго. Но у меня не было с собой игл (Ван подарил мне набор, в котором были золотые и серебряные иглы). И вдруг в окно влетает пчела! Я в миг ее ловлю левой рукой и зажимаю в кулак. Затем сазу прижимаю кулак к лицу алкаша, и разжимаю пальцы. Пчелка впивается жалом в ТОЧКУ И-ЦЗЫ! Если иголкой туда – то это китайская медицина. Если пчелкой, то корейская! Алкаш вздрогнул, мотнул головой, и совсем с трезвым выражением лица, гаркнул во весь автобус: «Во, бля,