у Деда Мороза ожерелье, но тот не расслышал и случайно подарил ожиренье.
* * *
Не отставай от смерти!
* * *
Обменялись опытом? Молодцы. А теперь обменяйтесь молодостью.
* * *
Делайте что хотите, но только не врите на иврите!
* * *
Когда её сверстницы ещё играли с куклами, она уже играла со словами.
Когда её сверстницы ещё играли со свиданиями, она уже играла с предложениями.
* * *
Парень вошёл в кураж:
– Дантес, убив Пушкина, немедленно вызвал врача… на дуэль.
* * *
Детский театр = педиатр.
* * *
Для меня это очень сексуально, когда у девушки внезапно начинает течь кровь из носа.
* * *
«Сосо! А ты лучше сними носочки! Побегай босиком!»
Так закалялся Сталин.
* * *
Тот, кто каждый день ходит в спортзал качаться – мышечный маньяк.
Коротко: мышьяк.
* * *
Кто-то любит завтракать. Кто-то любит обедать. А я люблю унижать.
* * *
Мы с тобой художники, и наш ребёнок – это произведение искусства.
* * *
Бога оштрафовали за то, что он биомусорил.
* * *
Если осуждённый докажет, что он мазохист, его отправят не в тюрьму, а в виллу на берегу Испании.
* * *
В ходе эволюции человек перестал быть хвостливым.
* * *
Пойманную на охоте дичь следует раскрошить в мельчайший порошок, а затем аккуратно втереть в кожу собеседника.
* * *
«Стоять! Ни с места!» – послышалось из родительской спальни.
* * *
Скромные, застенчивые люди склонны пукать «в себя», производя при этом характерное урчание в животе.
* * *
Каждый музейный киоск должен сохранять свой сувениритет.
* * *
– Как мне стать сильным?
– Выпей силительное!
– Пробовал. Теперь хожу с запором.
* * *
Терпеть не могу, когда мне кто-то помогает. Люблю всё делать сам.
Первым человеком, которого я возненавидел, был акушер.
* * *
Какашка = б/у кашка
* * *
Чтобы сесть на шею, надо сначала сесть на лицо.
* * *
Пора уже от тактичности перейти к тактильности.
* * *
Куда надо звонить, если я стал свидетелем того, как кто-то препятствует взятке?
* * *
– Дорогой, ну и где ты всю ночь ошивался?!
– Не беспокойся. Отшивался…
* * *
Говорят, жительницы Помпеи были настолько красивыми, что даже Везувий…
* * *
Приехал в Дели и тут же заиндевел.
* * *
Мы соревновались с другом, кто съест больше вредной пищи и сильнее погубит свой организм. Он всегда был на шлак впереди.
* * *
У невропатолога.
– А зачем вы бьёте меня молоточком по коленке?
– Ну прикольно