домой, поговорить о жизни…
* * *
Что общего между поваром, сантехником и писателем?
Им всем частенько говорят: «Слишком много воды!».
* * *
– Он попал в цель?
– Нет. Стрельнул в мима.
* * *
Не знаешь, какие цветы ей подарить?
Подари цветы жизни.
* * *
Принимаем мускулатуру!
* * *
Иногда бывает так:
«Ничего не понял, но лайк на всякий случай поставлю».
* * *
Не заходя в гугл, ответь быстро, как тебя зовут!
* * *
Из ума выживает сильнейший.
* * *
– Сколько тебе стукнуло?
– Не знаю. Но больно.
* * *
– Конец света близок! Нам остаётся только наслаждаться последними деньками нашей жизни.
– Всё понятно. Ты армагеддонист.
* * *
Он начал толочь воду в ступоре.
* * *
Наши услуги стали ещё бесплатнее!
* * *
Ты должен быть умнее, чем женщина, но не хитрее.
Если женщина поймёт, что не может тебя обхитрить, она уйдёт от тебя.
* * *
– Вот я, например, медик, но клятву Гиппократа никогда в жизни не нарушал!
– Тебе легко говорить! Ты патологоанатом!
* * *
Поправки надо ещё вынести.
* * *
Искать такси (палиндром).
* * *
Главное – убедить их, что твой случай особенный.
А дальше они всё сделают сами.
* * *
Что будет – табу, дед.
* * *
Когда смеяться уже не над чем, в бой идут одни сатирики.
* * *
Следуя логике, еда, которую мы употребляем, – это кременты.
* * *
Напиши что-нибудь, хоть одно предложение. Это и будет твоё селфи. Но только интеллектуальное.
* * *
Если бы рабство было разрешено:
«Так, отлично! Турки успешно проданы на базаре. Теперь мне нужны новые дворники и вьетнамки».
* * *
Любимое блюдо альпинистов – лазанья.
* * *
Фермер соблюдал дойные стандарты.
* * *
– Врач сказал, что у меня раздвоение личности.
– Врёт.
– Думаешь, я здоров?
– Да тебя личностью назвать язык не поворачивается! Какое к чёрту раздвоение?!
* * *
«Когда люди смотрят вдаль, они приказывают мне гореть», – сказал зонт.
* * *
Вы тоже замечали, что из двух братьев один всегда старше?
* * *
Бывает, возненавидишь человека всем сердцем, а он как ни в чём не бывало тебе улыбается, здоровается с тобой, говорит о тебе только хорошее.
В такие моменты до слёз обидно.
* * *
Тюремный чифирблат.
* * *
А муза – раба разума (палиндром).
* * *
«Ты для меня – вселенная», – сказал я новой квартирантке.
* * *
– Сделай мне массаж стоп.
– Хорошо.
– Ну