останешься одна со своим горем, с информацией, разбивающей сердце, будущее, меняющей всё в твоей жизни.
Я наивно полагала, что получила сполна свою порцию «счастья». Ведь восемь месяцев назад в день, когда я получила подтверждение своего диагноза, от меня ушёл муж…
Ноябрь 2019
Эта штука на бедре стала расти. Что за чёрт. Даже больно иногда. Я уже и к хирургам, и к УЗИстам, и к остеопатам ходила. Все говорят, похоже на гематому. Долго доставала врачей (у нас в семье по женской линии все ипохондрики), потом успокоилась. Лето прожила нормально, а в конце сентября бедро стало опять беспокоить. Тренировки еще, может, из-за этого. Наконец, хирург тоже озадачился проблемой, выписал направление на УЗИ. Сказал, сделаешь, и удалим твою гематому. Я сделала. И это был лимфоузел, увеличенный до 5 см… Я прекрасно понимала, что это значит. Чёрный дым заполнил мою грудь, защемил сердце, распространился по всему телу и застыл…
Он приехал в поликлинику, чтобы посидеть с детьми, пока мне делают УЗИ. У нас все очень сложно, были даже разговоры о том, чтобы пожить отдельно. Я вышла в коридор, рассказала всё. Я взрослая женщина. У меня двое прекрасных детей. Но тогда я была лишь маленьким замёрзшим, промокшим зайчиком, безуспешно пытающимся найти укрытие. Чего я ждала? Что он обнимет меня и скажет – «Мы со всем справимся, я с тобой. Все будет хорошо! И когда всё закончится, я отвезу тебя в Париж!» Такое услышали бы 99 женщин из 100 в моей ситуации, но я – та самая сотая.
– Ну что ж, надо еще обследоваться, посмотрим, что скажут. Я отвезу тебя и детей домой и соберу вещи. Я все уже решил, и не передумаю. К тому же тебе сейчас нельзя нервничать, а мы в последнее время часто ссоримся. Так будет лучше.
Зайчик умер. Так будет лучше…
У меня рак, и меня бросил муж. Бинго. Пришла беда, как говорят. Ворота открылись. Боль, недоумение, возмущение, осуждение, отчаяние хлынули наружу потоком слёз. Но не сразу. Сначала унизительная процедура поездки домой с детьми в полном молчании, потом на лифте на восьмой этаж (ненавижу его жёлтую куртку!), сбор вещей (да сколько же у него барахла??). Кажется, он тогда забрал Семёна с собой, «к папе на новую квартиру – интересно же!». А Филиппа должен был забрать Саша на выходные. И я осталась одна. Со своими мыслями. И со своей болью…
Интересная особенность у психики – вытеснять из памяти события, принесшие особенную боль. Я плохо помню те дни сейчас. Запомнила чётко одно. Если на одной чаше весов – известие о смертельной болезни, а на другой – уход любимого мужа после семи лет брака с общим ребенком, однозначно перевешивает вторая… Невероятно. Никакого инстинкта самосохранения.
Детка, у тебя рак, ты можешь «кони двинуть», у тебя дети, опомнись!
Но я выла, рыдала, орала, валяясь на коврике у себя в спальне, думая о нём…
Нет, не совсем. Я думала о себе. О том, что со мной что-то не так. Я была плохой женой в последнее время, я сама виновата, я истеричка, мало внимания ему уделяла, пилила и ревновала…
Я виновата, однозначно. Чёрный дым завладел мною