ты надел брошь на лацкан пиджака?
Я поспешил заверить сокурсника, что не хотел его оскорбить. И что интерес мой вызван скорее условиями задания, чем личным любопытством.
После этого парень немного остыл и сказал, что может позволить себе любое кольцо, но не видит в этом необходимости.
Не нужно быть психологом, чтобы заметить в поведении молодого человека защитную реакцию. Мой вопрос показался ему нападением, на что он ответил оправданиями и встречной агрессией. Почему так произошло?
Скорее всего, сокурсник действительно был склонен к эпатажу. Но желая привлечь внимание, он не был готов его принять. Возможно, он представлял себе, какое впечатление произведёт украшением, но прямой вопрос его смутил. Чего бы ни касалась причина такой реакции, будь то стоимость кольца или его уместность, налицо было непринятие сокурсником себя. Ни мне, ни другим участникам тренинга это не показалось забавным. Мы, как будущие психологи, видели в поведении молодого человека скрытую боль и работу защитных механизмов.
Такие проявления травмы легко увидеть в окружающих, но не всегда это так просто, когда дело касается нас самих. Если у вас бывали ситуации, в которых ваши чувства чем-то походили на чувства этого молодого человека, вы можете задать себе вопрос, действительно ли нападение имело место? Что вас больше взволновало, предмет нападок или сам факт? Почему вам нужно защищаться и что вы защищаете?
Искренне отвечая себе на эти вопросы, вы можете обнаружить причины дискомфорта. Заметить, в какой сфере вы более уязвимы. Распознать следы вытесненной травмы.
Вопросы нужны для осознания вашей внутренней ситуации. Необходимость задавать их себе не утверждает, что вы не правы. Если вы чувствуете, что находитесь во враждебной среде, вам неприятно, как к вам относятся окружающие или просто хотите сказать «нет» – это ваше право. И возможно, вам действительно необходима защита. Я говорю о понимании того, что в вас в этой защите нуждается.
Я часто болезненно реагирую, когда собеседник касается моего личного. Не всегда эта реакция проявляется внешне, но внутри я могу негодовать, расстраиваться или закрываться. Это так же не зависит от намерений собеседника. Возможно, для него подобное проникновение в мои личные является нормой, и он не желает причинить мне неудобства. Тем не менее, я чувствую, что мне нужно что-то оберегать внутри себя.
На своей примере я попытаюсь показать, как работать с вопросами. Главное и единственное условие такой работы – быть честным с собой и не останавливаться, пока не почувствуете, что нашли ответ.
Я спрашиваю себя:
– Почему мне неприятно проникновение в мои личные границы?
Первый ответ, который приходит на ум:
– Потому что это границы. Никто не любит, когда их нарушают. Не зря же они установлены.
– Но почему это неприятно именно мне?
– Я чувствую дискомфорт, когда это происходит.
– Что