крашенная блондинка на пальцах рук большие золотые кольца. Идёт грузно и что-то мычит. Психическая, наверное. Медленно продвигается вперёд, пытаюсь её обогнать.
Вдруг она останавливается, отодвигается вправо и смотрит на меня немигающим взглядом. В глазах агрессия. Сразу видно скандальная тётка.
Я таких опасаюсь. Обхожу их стороной. Они обычно в бухгалтерии работают. Греко – римской борьбой в детстве, наверное, занимались.
Я делаю независимое лицо, стараюсь смотреть в пол и прохожу мимо.
Тётя, не сводя с меня глаз, в тот момент, когда я поравнялся с ней, берёт и говорит мне, срываясь на крик:
– А ты, что сука не знал, что с вами ещё эта малолетка Жанна поедет в пансионат?
Весь магазин сурово посмотрел на меня, и как бы вопрошал – ТЫ В НАТУРЕ ЭТОГО НЕ ЗНАЛ?
Меня парализовало, и я замер от ужаса. Вся жизнь пролетела у меня перед глазами. Онемели ноги, и поднялось давление. Пытаюсь вспомнить Жанну и пансионат. Доли секунды летят, а ответа у меня нет.
Я открываю рот и выдавливаю из себя еле раскрывая синие от ужаса губы: – Нет. Не знал. Чес слово не знал…
Появилась робкая надежда, что чистосердечное признание – растопит сердце этого монстра.
Женщина с удивлением на меня смотрит, и жестами показывает мне, чтобы я быстрее убирался с её дороги.
Откинув волосы, она продемонстрировала беспроводной наушник в ухе.
Она, очевидно, разговаривала со своим мужем, и задала этот вопрос мужу, а тот что-то наверняка на придумывал небылиц про деловую поездку. Хотя теперь я уже не сомневался, что он был в пансионате со своей любовницей Жанной.
Вот сволочь. Из-за этого оленя, сегодня очень конкретно пострадала моя психика. Он там с Жаннами отдыхает на природе, а я выслушивай претензии от его жены – бухгалтера.
Уфф. Спасибо тебе Господи. Пронесло. Уж подумал – накосячил где. Надо быстрее забирать жену. Неудобно с любовницей тёткиной получилось. Обмишурился из-за нано технологий. Наушники без проводов придумали…
Вон моя, в ряду с шампунями. Подбежал к ней.
Она, спрашивает, какой взять этот с клубникой или этот с киви?
Отрава все это, отвечаю. Беру с полки пачку земляничного мыла, как в детстве, кладу его в телегу. Жестами показываю поставить на полку эту химию. От неё только бабы лысеют и кончики волос секутся. Знаем, проходили! У Малышевой про это передача была!
Тороплю её пройти на кассу. Оплачиваем. Я с опаской озираюсь по сторонам.
Ура. Наконец то вышли на воздух. Воздух свободы. Бегом, бегом домой.
Какая сволочь придумала такие наушники? Это ж так и под себя можно наделать от страха. А что, вполне.
Это допустим, я такой попался, сильный духом покупатель оказался перед лицом опасности, а если бы какой-нибудь хлюпик был бы на моём месте? Натурально испустил бы дух и умер бы от неожиданных таких вопросов.
Вот чёрт – забыл монету вынуть из телеги от таких потрясений! Одни неприятности из-за чужих любовниц…
Бегом вприпрыжку надо бежать, подальше