только одна мысль: «Ну, пожалуйста, нет! Почему сейчас, когда у меня столько других дел?»
«Ой, да какие у тебя еще дела?» – предательски шепчет разум, а я чувствую, что рыдания уже подступают. И что я могу сказать в свое оправдание? "У меня болит голова, не сейчас"? Я и так его отшивала последние пару раз. Это нечестно. Надо уступить. Неужели я его не люблю совсем?
Почему тогда мне становится так грустно, когда я представляю, что мы расстаемся? Может, все пары через это проходят? Мы вместе уже пять лет. Это вполне естественный процесс.
А он продолжает меня целовать и раздевать, но я ничего не чувствую от его прикосновений. Совсем ничего. Это нормально? Так и должно быть? Черт! Мысли продолжают копошиться в моей голове, словно букашки. Где же страсть, любовный жар? Изображаю стоны, извиваюсь под тяжестью его тела, делаю вид, что мне приятно. На самом деле ощущаю боль и тоску. Ну… не могу сказать, что приходится постоянно притворяться. Мне бывает хорошо с ним, но только не сейчас. Хотя даже сейчас тело предательски начинает отвечать на ласки, когда уже мы почти приблизились к финалу.
Слава Богу. Скоро все закончится. Чувствую себя гнусно. Чувствую себя грязью, липкой болотной тиной. Ну почему он никогда не говорит мне ласковых слов? Только когда я сама спрашиваю его, он может ответить что-то типа «ты самая лучшая» или «ты такая классная». Но все это такие общие фразы. Лучшим может быть сотрудник в офисе, а классным – твой приятель, с которым ты знаком с детского сада. Черт. Как же он этого не понимает? И никогда не поймет. Мне хочется услышать хотя бы «ты такая красивая». Он никогда мне этого не говорил. Неужели потому, что это не так?
Меня считает красивой мама, подруги, иногда бывает и я сама (когда настроение хорошее и когда я заставляю себя не жрать и заняться спортом в очередной раз). Все это не то. Как же хочется слышать такие фразы от любимого человека. Но, видимо, я ничего подобного не заслужила.
Он получил то, что хотел, и повалился на спину. А я отворачиваюсь и чувствую, как слезы катятся по щекам. Такое ощущение, что я изменила любимому человеку. Но только вот, почему мне кажется, что я изменила именно Джареду, а не собственному мужу? Мужу, который не слышит, что я плачу, не понимает, что мне плохо. Сейчас он полежит немного, и пойдет к своему компу. И так бесконечно. Так будет всю жизнь? Или я решусь на то, чтобы что-то изменить? Чувствую, как он встает, целует меня в щеку и уходит, а я остаюсь в темной спальне наедине со своими мыслями.
«Привет, Джаред. Это твоя фанатка из Соцсети, Викки. Даже не представляю, с чего начать… Знаешь, я просто хотела сказать тебе спасибо за то, что ты делаешь каждый день для своих фанатов. Это потрясающе.
P.S. Да ты ведь и сам это понимаешь прекрасно. И слышал тысячу раз.»
Вот что я набросала в торговом центре в свой блокнот. Но решусь ли я отправить ему это глупое письмо? Сейчас, когда я его предала. Пусть это и не является предательством по сути. Я ведь ему совсем никто, он меня даже не знает почти (Если только не изучил мою страничку. Но даже если и так, там нет подробностей обо мне и моей жизни). Так что, да, он меня не знает. О чем речь? Какое еще предательство?
«Да опомнись ты уже!» – бормочу я себе.