образе жизни будет крайне проблематично. Но я не могу с этим бороться. Это всепоглощающе, как наркотическая зависимость. Как смертельная неизлечимая болезнь. Я не справляюсь с этим.
Сегодня пятнадцатое сентября, суббота, и это первая суббота за шесть месяцев, которую мы не проводим вместе с Димой, и у меня настоящая ломка. Я в филиале ада, на мне чёрные брюки с имитацией высоких сапог из блестящей курточной ткани, чёрный боди с глянцевыми нашивками на плечах как у ниндзя из мультика, чёрные ботинки и чёрная короткая куртка без плеч. Необычные куртки – моя страсть. И мой Дима, сообщение от которого до сих пор светится на экране. Я ничего не ответила.
Возможно, если бы я честно сказала, что мне плохо без него, что я не могу найти себе места, когда его нет рядом, он бы не написал мне сообщение: «Сегодня не получится увидеться(». От порыва искренности меня остановили две вещи. Во-первых, он не испытывает то же самое, ведь его здесь нет. Во-вторых, я боюсь, что моё признание ничего бы не изменило.
Я встряхиваю волосы и подношу зажигалку к сигарете. Все эти размышления не имеют никакого значения, потому что я всегда следую только по периметру своего внутреннего забора. Кто-то называет это гордостью, я бы назвала защитой. Все эти слёзы, сопли и умоляющие просьбы вернуться находятся за пределами моих психических возможностей. Если от меня делают шаг назад, то я делаю два. Если от меня отдаляются, я разворачиваюсь и ухожу. Повторюсь, это можно было бы назвать гордостью, но я бы сказала, что это действие на опережение, чтобы не чувствовать боль покинутого. Если я позвоню ему и расскажу, что чувствую сейчас, – я психологически разденусь перед ним догола и стану настолько уязвимой, что не выдержу отказа. Раздеться в физическом смысле куда проще, потому что в такие моменты сила на моей стороне.
Так или иначе, я нахожусь в филиале ада в окружении людей с нарушенным обратным нейрональным захватом, а на моей шее висит невидимый ошейник – удавка. Единственным выходом из этой ситуации я вижу напиться и как можно скорее пропустить этот вечер в надежде, что завтра всё будет как прежде. Я сижу на высоком барном стуле, пью ром и даже не представляю, что произойдёт сегодня ночью. За эти полгода я познакомилась со всеми постоянными посетителями филиала ада, да и сама им стала. Я попросила бармена Лёшу записать ром на счёт Димы, не потому, что у меня нет денег, просто я хочу, чтобы всё выглядело так, будто мне весело и я ничего не хотела ему доказать. Глупо, конечно, доказывать то, что ничего не пытаешься доказать, но в данном контексте я и не претендую на адекватность. Это моя защитная реакция создать иллюзию будто ничего во мне и не колыхнулось, когда он написал, что у него сегодня не получится увидеться. Он придёт сюда на следующих выходных, и Лёша выкатит ему счёт на три стакана рома для его девушки. И, возможно, Лёша расскажет ему, что когда его девушка допила третий стакан, к ней подсел их общий знакомый и предложил пойти в чилаут. И она ушла. Когда от меня делают шаг назад, то я делаю два. Иногда чуточку больше. Иногда я разгоняюсь и бегу в обратную сторону, как раненый зверь. Тоска регенерируется