Мы – это самое… А он глазами моргает. Ну что тут поделаешь?
Председатель. Может, ему слово дать?
Голоса из зала. Дать! Дать!
Председатель. Ну, пусть берет.
4
Перед моим носом закачался микрофон. Я чихнул – почти так же громко, как форсажный клапан хронофора, на котором меня доставили сюда. Где-то в ушах пронёсся голос Председателя: «Ну что это такое… Перед высоким собранием – и чихать не пойми кого…»
Я ухватил микрофон за пимпочку и заговорил:
– Кхм… Если я правильно понял, вы сравнить меня с собой хотите. Что ж… Наша земная цивилизация шлёт вашу цивилизацию… Большой привет, так сказать.
Я вдруг понял, что не знаю, что говорить дальше, и испуганно оглядел зал.
– Это… ну как его… у вас четыре ноги, и у меня две руки и две ноги… У вас по одной голове на брата, и у меня дома брат один остался…
– Ваше время истекло! – взревел Председатель.
Микрофон рассыпался у меня в руках.
5
Председатель. Итак, я выношу. Все вы и сами видите всё, но должен же я немножко постоять и подытожить. Не похож этот Володимир на любого нашего Володимира? Не похож. Хотели, чтоб был похож? Хотели. Вот и всё. Что же делать… Пусть живут. Хе-хе. А про большой привет очень складно. Кто-нибудь понял, что он сказал? Я тоже – нет. Ну-ну, людишки с этой Ёрзы… В смысле, давайте-давайте… Ну, значит, решение:
1. На протяжении всего последующего времени, следующего за временем предыдущим, считать планету Ёрз действительным объектом.
2. Володимира считать действительно Володимиром, и потому эксперимент признать неудачным.
3. Приняв во внимание отсутствие какого-либо сходства между нами и ними, вернуть Володимира на Ёрзу и пусть его там.
4. Плюнуть на всё и объявить обеденный перерыв.
6
Хронофор нёсся над засеянными полями, ледяными торосами и львиными гривами… Подо мной мелькнул ярко-оранжевый цилиндр, уходящий вдаль, за горизонт… В этот момент меня сбросили.
– Поихалы! – крикнул на прощание первый.
– Варлодимммммир… – добавил второй.
Я упал в жидкую грязь возле инструменталки.
– Привет, – сказал подошедший Фролов. – Ты из министерства?
– Умгу, – ответил я, сплюнув попавшую в рот грязь. – А как там моя лопата?
– Ты б ещё полгода где-то шатался, – сказал Фролов. – Давным-давно к другому переметнулась. Видел новую очередь?
– Какую очередь?
– Ты что, с неба свалился? Мы четвёртую очередь ускорителя строим.
– А третья?
– Третья закончена давно. Надежд, можно сказать, не оправдала. Поускоряли десятка два мезонов, и скучно стало. Зато четвёртый ускоритель – это да!
– Что, большой?
– Он всю Землю опояшет. Длина – 39 тысяч километров. Уж там как разгоним какую нейтрину да как бабахнем…
Я